Le roi des jeux d’arcade est thouarsais

Baptiste Bodard est footballeur. Mais pas seulement. Le défenseur du Thouars Foot 79 (CFA2) est aussi un spécialiste de l’arcade. A chaque match, ou presque, il fait exploser – non pas les scores – mais… sa propre arcade ! Lire la suite »

Le dico du parler foot : « agressif, dans le bon sens du terme »

Ah, le fameux « agressif, mais dans le bons sens du terme, hein » que nous resservent à longueurs de commentaires les consultants télé. Tout ça pour éviter de dire les choses clairement, à savoir que le défenseur, au lieu de se faire enrhumer à chaque offensive par cet ailier bulgare, eh ben, il a qu’à lui démonter la rotule une bonne fois pour toutes. En gros, se monter « agressif ». Mais dans le bon sens du terme… Lire la suite »

C.L.I.P.S. : Samir Nasri et Mamadou Niang

Des Crampons, de la Lose, des Idoles (ou pas), des Perles et du Son (pas toujours bon)… C’est C.L.I.P.S. ! Chaque semaine, les Pieds Carrés vous sélectionnent un clip incontournable dans lequel apparaît un footeux. Ouaich Gros ! Représente !

Aujourd’hui : Samir Nasri et Mamadou Niang dans « Senegalo Ruskov »

Cette semaine, on reste dans le rap. Ouaich gros, le footeux est plus rapeur à casquette que Larusso (quoique… on vous le prouvera dans un prochain épisode !). Mais pour ce C.L.I.P.S. n°2, les Pieds Carrés sortent du gros son de Sefyu, avec trois invités stars : les footballeurs pros, Samir Nasri et Mamadou Niang, et un foot-freestyler, Iya Traoré. On vous gâte : vous voilà « happy Sefyu » !

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Les Top 11 improbables (3) : de la star british pour pas un rond

La Premier League vient de publier la liste des joueurs libérés de leur contrat par les clubs anglais de l’élite. De quoi donner des idées de recrutement à pas cher aux équipes de Ligue 1. Ou pas.

1.Edwin Van der Sar

Le cauchemar de Nicolas Douchez

Est-ce qu’un gros chèque qatari, venant, au hasard, du PSG, pourrait convaincre le géant batave de sortir de la retraite qu’il vient tout juste de prendre au sortir de saison avec Manchester United ? C’est Douchez qui l’aurait mauvaise.

2.Owen Hargreaves

On parle d’un gars qui a évolué sous les couleurs du Bayern Munich et de Manchester United, qui compte 42 sélections en équipe d’Angleterre et qui a longtemps été une référence au poste de milieu relayeur. Il est libre et n’a que 30 ans ! Et MU avait quand même mis 25 millions d’euros sur la table pour l’arracher au Bayern.

Bon, y’a juste un petit souci : il n’a joué que 4 matchs lors des 3 dernières saison, en raison de blessures récurrentes. Mais est-ce que Dijon (Hargreaves à Dijon, c’est presque aussi beau que Charisteas à Arles-Avignon) ne pourrait quand même pas tenter le coup, histoire, peut-être, de réaliser le plus gros jackpot de l’histoire. Lire la suite »

L2 2010-2011 : l’équipe type de la lose

• Gardien de but : LUDOVIC BUTELLE (Nîmes)

Quitter Lille l’année où il va être champion de L1 pour rejoindre Nîmes, finalement relégué en National, voilà de la lose internationale.

Faut dire que Butelle est un habitué : grand espoir français lorsqu’il a débuté dans les buts de Metz, le portier s’est ensuite expatrié à Valence où il s’est explosé le genou avant de cirer le banc pour finalement rebondir comme… deuxième gardien au LOSC. Avec la suite qu’on connaît…

Pourtant, à l’entraînement de Nîmes, ça avait plutôt l’air de gazer…

• Latéral droit : ERNEST AKOUASSAGA (Nantes)

Le Gabonais est l’un des symboles des années Kita au FC Nantes.  » Si, si, sérieux, on a récruté une pointure en défense, z’avez qu’à voir, il arrive de Gerogie, la classe, non ? ». Euh, non.  7 matchs en 2 saisons, dont… 0 en 2010-2011. Akouassaga, Akoussasert ? Lire la suite »

L1 2010-2011 : l’équipe type de la lose

• Gardien de but : APOULA EDEL (Paris SG)

Pas besoin de grand discours pour justifier la présence du Camerounais dans les buts de ce onze-type de la lose. Apoula Edel, ou Ambroise Beyamena, bref, quel que soit son nom, a réussi l’improbable exploit de relancer le vétéran Greg Coupet, qui avait pourtant décidé de remiser les gants bien avant la fin de saison.

Lecture de trajectoires aléatoires, prise de balles, disons, atypiques et jeu au pied surprenant… pour ses partenaires, le gardien du PSG réunit toutes les qualités nécessaires à un loser titulaire. Même Paris, pourtant habitué à miser sur des chevaux boiteux, a décidé de s’en séparer, c’est dire. Lire la suite »

En Belgique, les titres s’arrachent à coups de tatane

Le championnat de Belgique – la Jupiler League !!!! – s’est achevé sur un affrontement au sommet entre Genk et le Standard, qui postulaient tous les deux à la couronne nationale. Une affiche à l’issue de laquelle le Standard a non seulement perdu le titre, mais aussi quelques dents…

La victime, le Marocain Medhi Carcela, souffre de multiples fractures au visage. Quant au défenseur, Chris Mavinga, il assure n’avoir pas vu le joueur au moment de dégager. Ouais, ouais, c’est ça… Il n’a surtout pas vu le ballon.

La douceur du samedi matin : marketing et nez cassé

Amis de la spontanéité, bonjour ! La scène se passe dans le championnat espagnol. Quelques minutes plus tôt, Cristiano Ronaldo a explosé le nez d’un supporter en dégageant le ballon dans les tribunes. A la fin du match, il se rend auprès du blessé pour lui offrir son maillot. Plutôt sympa, non ?

Sauf que tout est calculé : notez, dans la vidéo, la présence d’un officiel qui glisse au Portugais du Real un maillot tout propre et tout neuf à offrir au socio, puis la pose bienvenue devant les photographes… Tout est devenu marketing, dans ce triste monde. Et si le supporter avait été payé pour offrir son nez à la gloire ?

La douceur du samedi matin : comme un Kazakh en plein vol

Une fois n’est pas coutume, la douceur se fait aujourd’hui dure, sévère, voire sauvage. La faute à un certain Armand Masimzhanov, auteur d’une attaque aérienne sans avion digne d’un bon vieux Steven Seagal des familles…

Le contexte : un match de D2 kazakhe (et ouais, on vous offre du rêve dès qu’on peut) entre le Lokomotiv Astana et Kairat Alamty, un tacle franchement limite et donc l’intervention spectaculaire de notre nouvel ami Armand. Qui, depuis, a été banni à vie par sa Fédération. On se demande vraiment pourquoi…

Le kiné d’Olive et Tom

Du grand n’importe nawak. Après ça, y’a plus qu’à trouver un Paganelli qui fait ses interviews la tête en bas…