Top 20 des pires mascottes des clubs de foot

Le Tours FC tient sa nouvelle recrue! Le club va bientôt donner vie à sa mascotte : une salamandre bleue « animal légendaire et emblème du TFC ». Les supporters ont jusqu’au 8 décembre pour lui trouver un nom. Tours ne fait que suivre la mode du bonhomme en mousse. De nombreux clubs de la planète football ont déjà lancé leur mascotte…Et certains n’auraient pas dû.

Voici notre Top 20 des mascottes qui mériteraient une interdiction de stade.

Est-ce que la « Salamandre » du Tours FC a le potentiel  pour briller dans ce classement ?

 

20 – Zef, le pirate de Brest

Avec son look « Où est Charly » version petit bateau, le pirate a plus séduit les jeunes que les adultes au stade Françis-Le Blé. Zef serait l’enfant caché de Jack Sparrow et de Ronaldinho.

19 – Hennes VIII, le bouc du FC Cologne

Hennes (qui tire son nom d’un ancien coach du club) est un demi-dieu à Cologne. Il a sa propre maison pas très loin du stade, attire les médias du monde entier et tourne dans des pubs… A quand la rencontre avec Anaïs la chèvre de Tours ?

18 – Germain, le lynx du PSG

Le point commun entre un Lynx et Paris ? On a bien vu un tigre il y a peu en région parisienne, mais si vous avez une idée, n’hésitez pas… Même la direction du PSG est bien incapable d’y répondre. Dans les tribunes du parc, « Lynx » a remplacé « l’insulte » Footix.

17 – Le Capitaine Canari de Norwich City

Sans doute la mascotte la plus dépressive du Monde. Le Canari est de nouveau sous Prozac depuis l’énième relégation de Norwich en Championship la saison dernière. Courage titi!

16 – La Chouette de Dijon

Dommage… En choisissant un pot de moutarde sur pattes comme mascotte, le DFCO aurait pu prétendre au podium. Ok, la chouette est un autre symbole de la ville, mais cette espèce est inconnue au bataillon. Un nouveau pokémon ?

15 – M. Bumble, le bourdon du Barnet FC

Bumble semble tout droit sorti d’un manga du club Dorothée. Pas vraiment de quoi effrayer les adversaires du Barnet FC (club de 5e division anglaise), mais le bourdon a déjà remporté deux fois la très sérieuse course des mascottes de Grande-Bretagne !

14 – Cozmo, l’extra-terrestre des Los Angeles Galaxy

On comprend mieux pourquoi David Beckham tenait tant à rentrer jouer en Europe…

13 – Erminig, l’hermine de Rennes

Elle a grandi dans la forêt de Brocéliande et selon ses propres déclarations (!!), Erminig a décidé de sortir de sa tanière après « un quadruplé de Frei et une épopée en Coupe de France ». A défaut d’avoir un palmarès, Rennes a de l’imagination…

12 – Winger, l’oiseau des Whitecaps de Vancouver

Le succès lui est monté à la tête, l’oiseau Twitter est devenu accro à la drogue. C’est moche.

11 – Merlux, le poisson de Lorient

Lorient lanterne rouge de Ligue 1, il fait moins le malin Némo cette saison !

10 – Buzz et Buzzette, les abeilles de Brentford

Après une visite cet été à Brentford, Andy Delort aurait dit à son agent : « C’est quoi ces trucs ? Y’a pas moyen, je préfère encore cirer le banc de Wigan »

9 – La Licorne d’Amiens

Non, le stade de la Licorne n’est pas la cible d’une attaque à l’arme chimique. Quand on vous dit qu’une descente en National ça vous plombe le budget… déguisement en l’occurrence.

8 – Milanello, le diable du Milan AC

Amenez une fois votre gamin à San Siro et c’est 10 ans de psychanalyse derrière. Pour la petite histoire, Milanello a été imaginé par les créateurs de Bugs Bunny. Heu quoi de neuf docteur ?

7 – Jolly, le géant vert de Yeovil Town FC

C’est l’histoire du Géant Vert qui arrive chez Hulk : toc, toc, toc… Entre, c’est tout vert!

6 – Le Marin de Grimsby Town FC

Grimsby est, vous l’aurez compris, une ville de pêcheurs. A choisir, on aurait préféré Captain Iglo.

5 – Q, le monstre des Earthquakes de San José

Pas simple la reconversion pour les acteurs d’Avatar.

4 – Joey, le bûcheron de Portland

Le club américain a recruté un serial-bûcheur pour animer ses matchs. A chaque but, Joey découpe une rondelle de bois dans un gros tronc d’arbre et l’offre au buteur. Pas besoin de filer des primes de buts. Habile !

3 – M. Growler, le râleur de Huddersfield

Mais que s’est-il passé pour en arriver là ? Le costume n’a pas supporté le passage dans le lave linge ? A côté, Chewbacca est mannequin chez Chanel.

2 – Terry Bytes, le PC de Fulham

Gros bug au service marketing de Fulham. Après quelques semaines en cellule de dégrisement, la direction envoie sa mascotte à la casse. Bien vu, sinon c’était la première place assurée.
La nouvelle mascotte de Fulham s’appelle Billy, un blaireau connu dans toute l’Angleterre pour ses pas de breakdance et son goût pour la provoc. Billy a même réussi l’exploit de se faire expulser du terrain par l’arbitre en 2008, lors d’un match contre Aston Villa !

1er – Sammy, la crevette de Southend

Voici notre champion. Le mec à l’intérieur du costume est arrivé en retard le jour de la distribution des mascottes. Depuis des années, il tente de chauffer les supporters avec son déguisement de crevette. Un calvaire. Les fans les moins moqueurs disent de lui que c’est un pâle sosie de Patrick, le pote de Bob l’éponge. VDM