Pourquoi Yann Mvila aurait mieux fait de sortir le dimanche soir

Yann M’vila est un jeune de son temps, normal quoi, tranquille. Il aime sortir entre potes le samedi soir. Du coup, après avoir surclassé… 1-0 la Norvège le vendredi, il a proposé le lendemain à ses 4 de ses coéquipiers, tout aussi « jeunes normaux de leur temps » – bon, normaux, mais qui peuvent quand même s’offrir un taxi pour aller du Havre à Paris, hein – d’aller se délasser dans un club situé près des Champs-Elysées.

Et comme notre ami Yann est un « jeune normal de son temps », bah, il l’a raconté à tout le monde sur Facebook, malin, quoi… Ce qui lui attire quelques soucis dans la presse aujourd’hui…

Bon , Yann, t’as pas assuré : cramer ta préparation d’avant le match retour, passe encore, mais fallait la jouer discrète, et y aller le dimanche, au Crystal, car là-bas,  le site officiel de la boite nous informe que, tous les dimanches, « ce qui se passe au Crystal reste au Crystal ». Pas le samedi, apparemment…

Vis ma vie de joueur UFOLEP : épisode 1

Jerem’ a la bonne trentaine (du moins c’est ce qu’il aime dire, alors qu’il est bien plus près de 40), a toujours joué au foot – et même à un bon niveau étant jeune –, et il sévit désormais en UFOLEP, championnat mêlant équipes plus ou moins corpos, émanations loisirs de clubs FFF et formations de copains. Ca joue à 7, ça tacle, ça gagne et souvent, ça perd. Chronique du football d’en bas.

EPISODE 1 : les origines du mal

Tu as 20 ans, tu as la grosse niaque, et te fader 100 bornes un dimanche pour le match au sommet de la poule B de Promotion d’Honneur ne te fais pas peur. Y compris si tu es sorti la veille au soir et qu’au coup d’envoi, il te faudrait bien une dizaine d’éthylotests pour absorber les quantités d’alcool encore présent dans ton sang. Bref, tu es jeune et que tu crois que le foot, contrairement à l’amour (qui est censé durer 3 ans, au meilleur des cas), est éternel.

Mais tu te goures. Car un jour, on vieillit tous. Certains remplacent leurs cheveux par des kilos supplémentaires, d’autres montent une petite enteprise familiale, tandis que les derniers continuent à sortir toujours autant, mais se réveillent avec une barre à mine au beau milieu de front, totem venant confirmer que, oui, c’est bien vrai, plus tu vieillis, moins tu tiens.

« J’ai vu jouer Christian Perez, moi ! »

Et le foot ? Bah, oui, t’aimes toujours autant, mais tes genoux – surtout le droit –, un peu moins. Et puis plus question de niquer tout ton dimanche pour le fameux match au sommet, parce que maintenant, y’a le barbecue à préparer, les devoirs à superviser ou le jardin à entretenir (si on t’avait que les lauriers poussaient autant, c’est sûr, t’aurais planté un joli mur de briques…). Désormais tu as des RESPONSABILITES, et peut-être aussi autre chose à faire de ta vie.

Alors oui, tu as pensé à signer en vétéran, le vendredi soir. Mais bon, signer vétéran, c’est, de fait, renoncer. Et comme t’es toujours persuadé (dans ta tête, hein, parce que dans ton bide, c’est plus compliqué)  d’avoir au moins des jambes de 25 ans – « c’est pas un p’tit con qui va me la faire à l’envers, j’ai vu jouer Christian Perez, moi ! » – tu veux rester dans une « vraie » catégorie.

Et là, un collègue t’a parlé du championnat UFOLEP de l’Indre-et-Loire. Bon, au début, t’as juste retenu que c’était le DIMANCHE MATIN !!!! Genre, tu t’es couché à 4 du mat’, après 4 bouteilles de vin… à 4 et 4 tequilas dans le gosier (une soirée 444), et faudrait se relever à 9h ? Pour aller c.o.u.r.i.r ?! Plutôt mourir. Mais c’est bien la mort qui attend ta – modeste – carrière de footballeur si tu ne saisis pas cette opportunité.

Alors, voilà, sur un malentendu, tu te retrouves, dans les brumes d’un dimanche matin d’octobre, à l’arrière d’une vielle Laguna, serré contre un quinqua bedonnant mais sympathique, et un jeune un peu chelou entièrement looké OM, direction Sonzay (putain mais c’est où ça ?). Ta vie de joueur UFOLEP vient de débuter…

(A suivre)

OM – PSG : un classique de la mauvaise foi et des jeux de mots tout pourris

Paris va perdre parce que :

> Jérémy Menez a perdu son Mojo en se rasant la belette qu’il avait élévé et nourri pendant des semaines sur sa tête.

> Zlatan ne joue qu’à un seul poste de l’équipe.

> Flément va jouer les fantômes sur le terrain.

> Maxwell est rincé, voire moulu.

> Mamadou Sakho fait la gueule depuis qu’il sait que Thiago Silva ne peut pas le blairer.

> Pastore ne pourra pas jouer, retenu à l’Institoute.

Paris est contraint d'aligner ses moins de 15....

> Verratti va faire une violente crise d’acné pré-pubère.

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Le Top 11 improbable (9) : 2 prénoms pour jouer les stars

1. Steeve Elana (Del Rey)

L’ancien portier de Brest s’apprête cette saison à rendre hommage à l’interprète de « Video games ». Au vu des performances de Landreau, Elana va en effet davantage pourvoir se perfectionner sur PES que fouler la pelouse du Grand stade de Lille. 

Du gâchis tant Steeve maîtrise le pas-chassé :

2. Walter Samuel (Etienne)

Toujours plus fort : 3 prénoms pour le prix de deux, et nous voilà avec un mix étonnant du boucher de l’Inter Milan et de l’esthète de l’info sur France 3. 

Et toi Walter, toi aussi tu aimes le cuir ?

Si Samuel s’intéresse aux racines et aux ailes, Walter lui, se contente de couper les ailes des attaquants tout en citant Racine : « J’embrasse mon rival, mais c’est pour l’étouffer » (Britannicus).

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Le grand quiz des Pieds Carrés : quel club de foot êtes vous ?

Tous l’été, sur la plage abandonnée, entre deux instants de trempette dans l’eau froide de Berck, vous vous êtes plongés dans tous les magazines féminins possibles et imaginables… Et comme vous êtes du genre joueur, vous avez répondu assidument à tous les quiz.

Depuis, vous savez que votre moitié idéal, c’est Matthew Fox, que vous êtes « une romantique acharnée », que vous préférez l’épilation à la cire et que vous avez l’âme d’un chef…

Bref, vous savez tout de vous sauf l’essentiel : quel club de football hexagonal êtes vous ? Heureusement, les Pieds Carrés sont là pour remédier à la chose…

La douceur du samedi matin : la savonnette brésilienne

C’est tout ce qu’on aime : un gardien à la masse, le tout sur fond de commentaires brésiliens. Le malheureux du jour s’appelle Michel Alves, et il sévit en D2 brésilienne, à Criciuma. Nous aimons tout particulièrement ses excuses , du genre « c’est pour moi les gars, désolé ». En même temps, personne n’en doutait, que c’était pour toi.

Le Top 11 improbable (8) : les erreurs de casting de l’été

1. Alexis Thébaux (Brest)

Certains font entrer le loup dans la bergerie, mais le Stade Brestois a choisi, lui, de convier le chat noir dans la rade. Pour remplacer son Steeve Elana volant, parti financer sa retraite à Lille, le club breton a en effet jeté son dévolu sur l’ancien portier de Caen, qui a passé la saison dernière à ramasser les ballons dans ses filets. Et voilà qu’il s’apprête à remettre ça dans le Finistère.

Y’a vraiment des mecs qui aiment se faire du mal : Thebaux, Thebaux parce que t’es courageux. Une vanne, pour une défense qui prend l’eau, jouée à la guitare :

2. Gregory Van der Wiel (Paris SG)

6 millions d’euros, à l’échelle du Qatar Saint-Germain, c’est presque un pourboire. Un pourboire refilé à l’Ajax pour s’assurer les services de Van der Wiel, latéral international. Mais le Néerlandais ne va quasiment pas jouer puisque Jallet va devenir tout bonnement énorme cette saison.

Et tant qu’à prendre un arrière droit qui ne sert à rien, pourquoi ne pas avoir rappelé Bernard Mendy, histoire de faire honneur à la glorieuse histoire du club parisien. Bon ceci dit, faut reconnaître que Van der Wiel porte vachement bien le sac de sport :

3. Thimothée Kolodziejcak (Nice)

Le joueur le plus pénible du championnat quand il s’agit de rédiger la fiche technique d’un match. Au moins, à Lyon, il avait la décence de ne pas jouer souvent. Son point fort : une hygiène capillaire irréprochable.

4. Daniel Congré (Montpellier)

Congré, c'est pas la joie

Transformer un défenseur prometteur en un absolu boulet : voilà le tour de force réussi en moins de 5 matchs par Montpellier.  Impressionnant à Toulouse, Congré est devenu, 5 millions d’euros, consternant dans l’Hérault. Nicollin a vraiment joué les radins : an rallongeant 37 millions d’euros supplémentaires, il s’offrait Thiago Silva.

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France – Ukraine : coupez le son !

Le titre ne doit pas prêter à confusion : l’insupportable Denis Balbir et ses « eeeexxxtraaaaordinaire » sur chacune des touches jouées par les Tchèque n’est cette fois pas en cause. Non, on tient seulement à vous mettre en garde quant à la bande-son de ce match décisif pour les Bleus.

Et en exclusivité, on peut vous le dire : France – Ukraine va se terminer par un match nul. Et quand on dit nul, on ne vous ment pas.

Gaitana ouvre le score pour l'Ukraine qui joue exceptionnellement en blanc.

L’Ukraine va marquer en premier, dès la 7e minute, grâce à Gaitana :

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Joe Hart, l’espoir du peuple… français

France – Angleterre, c’est ce soir. Et pour l’emporter, les Bleus ne misent pas trop sur Alou Diarra, qui a certes la tête mais trop les jambes et encore moins les pieds. Démonstration :

Non, le véritable espoir des Français joue en fait dans le camp adverse. Il s’appelle Joe Hart, et garde les cages de Manchester City et de la sélection anglaise. Bon, le problème, c’est que le blondinet est plutôt bon dans sa spécialité (comme sur le champ d’ailleurs).

Toujours un mot aimable pour sa défense

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