Les Top 11 improbables (1) : les joueurs étrangers « à la française »

• 1. Gianluigi Buffon = Jean-Louis Bouffon

Le foot italien est-il plus glamour que son homologue français ? Pour le portier de la Juve et de l’équipe d’Italie, la question ne se pose pas. Autant Gianluigi Buffon fait rêver supporters et femmes de Milan jusqu’à Naples par son plamarès, son aura et ses voitures de luxe, autant Jean-Louis Bouffon aurait sans doute dû se contenter d’un rôle de doublure à Gueugnon et d’une caravane prêtée par Tony Vairelles…

Mais au moins, le Buffon français aurait pu revendiquer des ascendances nobles et, pourquoi pas, réclamer une part du gâteau des supermarchés Leclerc. A condition d’être aussi doué pour stopper les penalties que pour fouiller son arbre généalogique et y dénicher Georges-Louis Leclerc, comte de Buffon, né en Côte d’Or.

• 2. Carles Puyol = Charles Pujol

Bon, le défenseur du Barça ne s’en sort pas trop mal au petit jeu du nom « à la française ». Mais il perd tout le petit côté exotique qui donnait une justification à sa coupe de cheveux improbable. Passer les Pyrénées obligerait ce bon Charles à non seulement se ratiboiser la touffe, mais aussi à signer à… Valenciennes, histoire  d’arranger une co-location avec son cousin Gregory. Dur.

• 3. Philipp Lahm = Philippe Boiteux

Certaines traductions sont douloureuses. Et on n’invente rien. Traduit en français, le capitaine allemand devient un boulet, proche cousin, sur le côté gauche de la défense, d’un Francis Llacer ou d’un Lionel Potillon.

Terminée, la lutte pour le titre avec le Bayern, les aventures en Ligue des champions ou les Coupes du monde. Philippe Boiteux serait déjà bien content d’être remplaçant à Arles-Avignon à moins, à moins… qu’il ne se plonge dans les livres d’histoire. Car Boiteux n’est pas forcément manchot en sport : Jean Boiteux a ainsi été le premier champion olympique français de natation… Et quitte à ramer avec l’ACAA, autant nager, non ?

• 4. Jonathan Woodgate = Jonathan Porte-en-Bois

Jambe-en-bois eut été un nom plus judicieux pour cet international anglais, tant les blessures ont perturbé une carrière qui l’a pourtant mené jusqu’au Real Madrid. Ceci dit, son « french name » va plutôt pas mal à Jonathan puisqu’il a été condamné en justice après avoir aggressé, entre autres, le… portier d’une boite de nuit.

• 5. Ricardo Carvalho = Richard Chêne

Cousin de Patrick, qui le pistonne sur France 2, Richard se retrouve propulsé consultant en lieu et place de Xavier Gravelaine, qui plonge aussitôt dans une profonde dépression, obligé qu’il est de redevenir directeur sportif du FC Istres.

Associé en cabine à Daniel Lauclair, promu pour l’occasion, Richard Chêne joue les glands devant des matchs improbables de Coupe de la Ligue, et finit par obtenir l’arrivée de Paulo Ferreira comme homme de terrain. La chêne de l’amitié, sans doute…

• 6. Orlando Engelaar = Dalida Engueulade

Pour se relancer en France, le grand Batave s’est offert les conseils de Michou avant de s’essayer à une carrière de transformiste. Tous les tubes de Dave figurent à son répertoire, et il ne désespère d’exporter son spectacle aux States, tout particulièrement en Floride…

• 7. Luís Carlos Almeida da Cunha dit Nani = Louis Nounou

Le Portugais de Man United n’est assurément pas une Nounou comme les autres, à le voir virevolter sur le côté droit de l’attaque mancunienne. Pour autant, on doute de ses capacités à gérer une aramada de bambins déchaînés. Pour s’entraîner, il devrait signer à Arsenal. 

• 8. Steven Gerrard = Stéphane Gérard

Difficile de faire plus passe-partout que le nouveau patronyme du capitaine de Liverpool. Et pourtant, Stéphane Gérard n’est pas du genre à se fondre dans la masse.

Pour preuve, l’argumentaire de son site internet : « La démarche de Stéphane GERARD est à la fois une démarche de fond (se situant hors des débats superficiels) et une démarche ouverte, exploratoire des alphabets du monde du réel vers le corps, vers la sensibilité intuitive, l’exploration, donc des vecteurs particuliers entre l’être perceptif, sensible et son contexte spatial, naturel, matériel, vecteurs qu’il concrétise par la maîtrise des codes plastiques dans l’expression comme dans la perception. » Presque aussi compliqué qu’un dribble de Ronaldo, presque aussi prétentieux qu’un commentaire de Marcel Dessailly, assurément Stéphane Gérard n’est pas décidé à quitter le monde du football…

• 9. Zlatan Ibrahimovic = Orson Ibrahim

Zlatan signifiant « Or » en Serbe, voilà le Suédois francisé affublé d’un Orson d’un plus bel effet. Il lui faudra abandonner les terrains pour se lancer dans la chanson, plus précisément le rap. Ne dit-on pas que Booba est un petit Orson ?

• 10. Anderson Luis de Souza  dit Deco = André Damidot

Le petit milieu portugais va-t-il tenir le choc face à la furie de M6, dont il serait tombé amoureux à l’issue d’une soirée « l’amour est dans le pré… spécial footeux ». Deco contre Valérie Damidot, le match devrait au moins durer une semaine, le temps de tout changer dans la vie de l’ancien joueur de Chelsea. Va falloir qu’il s’habitue aux décalcos de têtes de bouddha et aux lampes customisées avec du grillage…

• 11. Evaeverson Lemos da Silva dit Brandao = Evariste Brandade

Avec un nom pareil, l’ancien avant-centre de l’OM serait assurément royal au bar… Pas sûr pour autant que cela lui réussisse : en raison de ses récents démêlés avec la justice française, il se pourrait même qu’on l’arrête (de poisson, ah, ah, ah… désolé).