Cette année, les fêtes de fin d’année ont été marquées du sceau de la muflerie! Il y avait les cadeaux de Noël, à peine offerts sitôt à revendre sur Internet (voir billet précédent).
De plus, habilement dissimulé sous un pseudonyme, Super-Mufle a enquêté dans les salles de sport tourangelles (lire l’article NR en cliquant ici). Un des cadeaux à la mode consistait cette année à offrir un abonnement à ses proches. De la goujaterie à l’état pur!
Mais attention, quand vous vous fendez d’un tel présent, si vous voulez obtenir une gratitude à la mesure du cadeau, il convient d’opérer avec tact. Voici donc les indispensables conseils de Super-Mufle.
Ne dites pas: « Mon amour, comme je sais que tu vas prendre du bide pendant les fêtes, je t’offre par avance de quoi perdre ta graisse superflue! » Ça manque un tantinet de classe.
Ne dites pas non plus: « Je t’offre un chèque-cadeau dans un institut de beauté, tu en as bien besoin. » La 2e partie de la phrase est superflue.
Dites plutôt: « Je te paye quelques séances de manucure, à cause de tes mains abimées par la vaisselle! » Élégance, légèreté, esprit: tout y est! C’est de la muflerie de haut vol, à prendre (au moins) au 3e degré!
Si vous voulez être au point dans 11 mois, il n’est pas trop tôt pour travailler cet exercice.
Merci, Super-Mufle!
Quelques séances de manucure pour pouvoir continuer à faire la vaisselle dans de bonnes conditions.