Mes vraies pompes à 200€: beaucoup moins cher que le contrôle Urssaf du TVB!

 Dans un billet daté du 25 novembre (que l’on peut relire en cliquant ici), moi, Super-Mufle, m’inspirant du modèle du TVB, demandais au conseil municipal de Tours le vote d’une avance pour m’acheter de nouvelles pompes.

A ce jour, je n’ai toujours pas reçu de réponse, mais ce n’est pas mon propos ici. En cette journée de paix et de bonne volonté (du moins en principe), j’écris ces lignes pour soulager ma conscience d’un lourd secret : les chaussures que je voulais remplacer pour 200€, en réalité, je les ai payées 8,99€ chez Lidl. A ce prix-là, naturellement, je n’ai jamais pu courir avec : marcher tout au plus, et encore !

Certains de mes collègues, au regard particulièrement acéré, avaient bien émis quelques doutes sur la qualité réelle de mes prétendus « runnings ». Mais moi, je m’enfonçais dans le mensonge avec l’aplomb d’un ministre du Budget niant détenir un compte en Suisse. Oh certes, il ne s’agissait que d’une avance que j’avais bien l’intention de rembourser, on approchait de Noël et j’avais des frais, mais tout de même…

Pour me soulager totalement de ce poids, je vous livre ici la photo de mes « vraies » chaussures de course. Les élus municipaux, parmi lesquels certains pratiquent assidûment le jogging, y distingueront aisément un trou à la pointe droite. Aussi, s’ils pouvaient faire d’urgence un petit geste (209€ : 200 pour la paire principale et 9 pour les pompes « low-cost »), ça me permettrait de bien terminer l’année. Promis, je rembourserai dès que je pourrai.

Et puis, franchement, moralement, ce serait largement aussi défendable que d’avancer 50.000€ à un club professionnel épinglé par l’Urssaf.

Merci d’avance.

Super-Mufle

« Mon beau sapin, roi des forêts »

Patrick Foulon est un homme exigeant. Le designer musical qui propose depuis quelques années maintenant la musique de Noël dans les rues du centre-ville de Tours revendique une programmation « éthique et de qualité ». Mais c’est aussi un homme de coeur: spontanément, il s’est proposé de concocter, gracieusement, rien que pour vous, amis lecteurs du blog du Grand Tours, une sélection spéciale à écouter tranquillement à la maison, en cette période de fêtes. 12 coups de coeur, et comme l’homme n’est pas chiche, un 13e en bonus. « La musique, ça ne se vend pas, ça se partage », disait Leonard Bernstein: Patrick Foulon a manifestement fait sienne cette phrase.

Alors, merci M. Foulon, et joyeux Noël à tous!

1. « Carol of the bells », par l’Orchestre symphnique du Québec.

2. « Danse de la fée Dragée » (« Casse-Noisette de Tchaïkovski) par Martha Argerich et Nicolas Economou.

3. « For unto us a child is born », de Haendel, par Trevor Pinnock et The English Concert and Choir.

4. « Il est né le divin enfant », par Amarcord.

5. « Guillaume, prends ton tambourin », par Heather Dale.

6. « Petit papa Noël », par Arthur H.

7. « Vive le vent », par Henri Salvador.

8. « Au royaume du bonhomme hiver », par Frédérick de Grandpré.

9. « A Holly Jolly Christmas », par Maxime Landry.

10. « C’est le plus beau moment de l’année », par Église Nouvelle vie.

11. « Douce nuit », par Johanne Blouin.

12. « Mon beau sapin », par le Grand Orchestre du Splendid.

Bonus. « Joyeux Noël », par Pascal Mary.

Mes chaussures sont en bout de course!

Cher conseil municipal,

Je viens d’apprendre sur le site de La Nouvelle République que vous venez d’accorder une avance sur subvention de 50.000 € au Tours VB, qui a, semble-t-il, du mal à payer ses joueurs, suite à un contrôle Urssaf (sans commentaire). En réalité, j’applaudis des deux mains cette décision, étant moi-même sportif. Si, si! Je pratique couramment le jogging.

A ce propos, je me permets d’attirer l’attention des édiles sur l’état de mes chaussures de course: elles sont usées et j’aurais bien besoin d’en acquérir de nouvelles. Las, Noël arrive, et je ne peux décemment pas annoncer tout de go à mes enfants, même si je sui un mufle avéré, qu’ils n’auront pas de cadeau parce que papa s’est acheté de belles godasses.

Je demande donc au conseil municipal l’octroi d’une petite avance (je pense que 200€ suffiront car je ne veux pas mettre la Ville dans l’embarras en m’achetant des pompes de pro) que je rembourserai, bien évidemment, dès que ma situation financière le permettra.

Un tel geste honorera la Ville en prouvant son attachement au sport amateur (au sens le plus pur de ce terme) et à la promotion d’une véritable égalité entre citoyens.

Au cas où quelques conseillers auraient encore des doutes sur le bien-fondé de ma démarche, je joins à ma requête une photo de mes chaussures: chacun pourra y constater qu’elles ont largement atteint leurs limites.

Ne doutant pas un instant que vous donnerez, cher conseil municipal, une suite positive à ma requête, je vous prie d’agréer mes salutations sportivement déférentes.

Super-Mufle.

« Mon beau sapin… » Trop tard…

Bon, il faut bien le reconnaître, moi Super-Mufle, je ne suis pas en odeur de sainteté avec la gent féminine: on me traite de gros macho, sexiste, et j’en passe. Alors, piqué au vif, j’ai ndécidé de faire un gros effort sur moi-même pour rééquilibrer les choses. Promis – juré. Et ça prend effet tout de suite: à travers le billet qui suit, je vais aussi me mettre à dos les petits enfants, na!

Comment? C’est tout simple. Vous avez sans doute remarqué, comme moi, que dans les rues de Tours les services municpaux s’affairent actuellement pour mettre en place les décorations de Noël. Et comme tout le monde, vous vous êtes dit: « Eh ben mon vieux, ils s’y prennent tôt! » Ce à quoi les services concernés rétorquent – à juste titre – que si on veut que tout soit prêt le jour J, il faut bien commencer par une rue, parce que ça prend un certain temps tout ça!

Alors moi, je profite de l’occasion pour faire croire aux enfants que Noël, c’est déjà passé, la preuve: « T’as vu les guirlandes, elles sont déjà là depuis un bout de temps! » « Quoi, t’as pas fait ta commande au Père Noël? Ah, ben c’est trop tard pour cette année, il est déjà passé. Fallait t’y prendre un peu plus tôt! » Et hop, le tour est joué (avec quelques cris et moult pleurs, quand même)!

Une chose est sûre: quand les gamins se seront aperçus de la supercherie, vous ne serez plus les seules, Mesdames, à détester Super-Mufle!

De plus, habilement dissimulé sous un pseudonyme, Super-Mufle a enquêté dans les salles de sport tourangelles (lire l’article NR en cliquant ici). Un des cadeaux à la mode consistait cette année à offrir un abonnement à ses proches. De la goujaterie à l’état pur!

Mais attention, quand vous vous fendez d’un tel présent, si vous voulez obtenir une gratitude à la mesure du cadeau, il convient d’opérer avec tact. Voici donc les indispensables conseils de Super-Mufle.

Ne dites pas: « Mon amour, comme je sais que tu vas prendre du bide pendant les fêtes, je t’offre par avance de quoi perdre ta graisse superflue! » Ça manque un tantinet de classe.

Ne dites pas non plus: « Je t’offre un chèque-cadeau dans un institut de beauté, tu en as bien besoin. » La 2e partie de la phrase est superflue.

Dites plutôt: « Je te paye quelques séances de manucure, à cause de tes mains abimées par la vaisselle! » Élégance, légèreté, esprit: tout y est! C’est de la muflerie de haut vol, à prendre (au moins) au 3e degré!

Si vous voulez être au point dans 11 mois, il n’est pas trop tôt pour travailler cet exercice.

Merci, Super-Mufle!

Quelques séances de manucure pour pouvoir continuer à faire la vaisselle dans de bonnes conditions.

On pourrait écrire une chanson du style « La Complainte du pauvre sapin après les fêtes »! Mais il faudrait sans doute, au vu de la photo ci-dessous, y ajouter un couplet sur le blues des personnes âgées, handicapées ou des parents avec une poussette, qui sont obligés de descendre du trottoir pour pouvoir continuer leur chemin! Merci pour eux!

Et rappelons tout de même que sur l’agglomération de Tours, il existe cinq déchetteries (aux Douets à Tours-Nord, à la Grange David à La Riche, Bois de Plante à Saint-Pierre, Les Aubuis à Saint-Avertin, la Haute-Limougère à Fondettes, renseignements ici ) pour apporter ses déchets verts.

On a jeté le sapin sur le trottoir: et pourquoi pas les coquilles d’huîtres et la carcasse du chapon?

DU PUNK. « A Merry Jingle » (ci-dessus) par les Sex Pistols et Thin Lizzy (Christophe).

DU SACRÉ. « Silent night » (« Douce Nuit ») par Elvis Presley (Nicolas). « Une douce nuit avec le King. Allumez les bougies et sortez les cadeaux, c’est Noël. »

DU SECOND DEGRÉ. « Le Père Noël noir » de Renaud (Pascaline).

DU ROCK. « I Don’t want to fight tonight », des Ramones (Christophe): «Les Ramones racontent que Noël ce n’est pas le moment de se briser mutuellement le coeur et prônent la paix des ménages. La trêve de Noël conjugale, en quelque sorte. Ils auraient aussi pu chanter « faites ce que je dis, pas ce que je fais » puisque Joey Ramone et Johnny Ramone sont restés presque 20 ans sans s’adresser la parole, après que le second eut séduit la copine du premier. Mais bon, qu’il s’agisse du punk-rock ou du football, il n’est pas nécessaire d’être amis pour bien jouer ensemble… »

DU SOCIAL. « Noël Interdit », par Johnny Hallyday (Christophe).

DU POLITIQUEMENT INCORRECT. « Petit Pasqua Noël », par Chanson plus bifluorée (Christophe).

DU TRADITIONNEL. « Noël breton », par Jegat et Yuhel (Bruno). Un duo bombarde et orgue de derrière les fagots.

DU RÉTRO. « Last Christmas » par Wham! (Johan): « Un monument de la pop des années 80, délicieusement rétro. Le clip a pris un sacré coup de vieux… et George Michael a depuis (fort heureusement) abandonné son brushing. »

DU FANTASME.  »  All I want for Christmas is you  »  (1994), par Mariah Carey. (Johan): « Parce que j’aurais bien aimé à l’époque que Mariah Carey joue la Mère Noël pour m’apporter mes cadeaux… Le clip, par contre, franchement cul-cul, ne restera pas dans les annales. »

DU SUAVE. « Let it snow », par Dean Martin (Sylvie).

DE L’EXOTIQUE. « Bons Baisers de Fort-de-France » par la Compagnie créole (Magalie): « Tout à fait le genre de chanson qui s’inscruste pour la journée si on a le malheur de tomber dessus en se lavant les dents en écoutant Nostalgie, hein ? Z’êtes contents, merci qui ? Merci la Compagnie Créole. N’empêche, j’adorais, quand j’avais 7 ans. Le titre tournait en boucle et pendant ce temps-là, avec ma soeur, on restait des heures en pyjama, allongées sur le tapis du salon qui était en peau de vache, et on jouait à la Bataille navale électronique, ou au Docteur Maboule. J’adorais les vacances de Noël. J’adorais, j’adorais, j’adorais. En fait, j’adore toujours, mais maintenant, chut, faut pas le répéter, quand j’écoute la Compagnie Créole à Noël, c’est souvent parce que je suis un peu pompette. « 

DU DÉCALÉ. « La Fille du Père Noël » par Jacques Dutronc (Évelyne).

DU METAL. « Run, Rudolph, run » par Lemmy Kilmeister (Daniel): avec Billy Gibbons à la guitare et Dave Grohl à la batterie. C’est un extrait du CD « We wish you a metal Xmas ». Tout un programme!

DU LOCAL. « Christmas Pop » par X Rray pop (Daniel): parce c’est un groupe tourangeau.

On vous souhaite à tous de bonnes fêtes en écoutant la sélection du Grand Tours. Mais vous pouvez aussi proposer la vôtre!

Une boîte aux lettres originale...

C’est la saison de la traditionnelle lettre au père Noël. Reste à savoir dans quelle fente la glisser quand on se retrouve face à cette boîte aux lettres de Tours, photographiée par l’un de nos lecteurs ! Car, même si on offre des cadeaux par amour, cela ne dispense pas de régler la facture…

Et visiblement, selon l’auteur de ce pochoir pour le moins original Cupidon est Tourangeau tandis que Mercure, son collègue chargé du commerce, ne vit ni en Indre-et-Loire ni dans le Loir-et-Cher. Cela dit, si la flèche de Cupidon rate parfois sa cible, un créancier ne vous oublie jamais…

Pour en revenir au vieux bonhomme à barbe blanche, il existe une solution pour être sûr de ne pas se tromper d’adresse : il dispose de sa propre boîte aux lettres, installée sur le marché de Noël, boulevard Heurteloup.

Comme l'an passé (notre photo), la boîte aux lettres du père Noël est installée boulevard Heurteloup

« Le fond de l’air est frais, laïho, laïho, il n’y a plus de saisons, laïho, laïho. »

Mais lui, le petit garçon, il avait l’âge de croire au Père Noël. Sauf que, malheureusement pour lui, s’il met ses petits chaussons au pied de la cheminée, il risque d’attendre un bon bout de temps. Quand on vous dit qu’il est vraiment pourri, le temps!

A qui doit-on cette idée d’emballer avec du film transparent deux troncs d’arbre de la rue Nationale pour y inscrire « Bonnes fêtes à tous ? » C’est sûr, ça change des traditionnels guirlandes clignotantes.

La Ville va-t-elle apprécier cette nouvelle tendance de décorations de Noël ? On en doute.