Va comprendre…

Voilà une affiche, repérée par un collègue dans une grande surface de bricolage de Chambray-lès-Tours, qui laisse perplexe. Un joint pour installation de butane ou propane, dont on nous prévient par avance qu’il « ne convient pas au butane ou au propane ».

Par contre, il offre une résistance « exceptionnelle » à la température, » à l’ozone, à l’oxydation ou au vieillissement ». Ce qui nous fait une belle jambe. J’avoue tout de même que je ne suis pas un spécialiste du bricolage, alors peut-être que quelque chose m’a échappé dans l’histoire. Mais je me pose tout de même la question: à quoi ça sert? Si vous une idée…

Attention à la marche!

Belle invention que le petit autocollant « Stop pub » que l’on colle (ou pas) sur sa boîte à lettres. D’autant que la recommandation est globalement bien respectée par ceux qui ont pour mission de déposer les prospectus au porte à porte. Il est vrai qu’il y a quelques années, le phénomène avait pris une ampleur telle que la somme des papiers publicitaires atteignait plusieurs kilos par mois. Le citoyen lambda avait tendance à mettre le paquet à la poubelle sans même y jeter un oeil, ce qui est forcément contreproductif. Sans compter les risques de jeter, par mégarde, la feuille d ‘imposition (ou le gros chèque…).

Mais tout allait maintenant pour le mieux dans le meilleur des mondes, grâce au petite écriteau magique. Mais patatras! Ce consensus vient de voler en éclats: dans le quartier Febvotte, un distributeur a déposé sa liasse sur les seuils: « T’en veux pas dans la boîte, tu l’auras devant ta porte, na! »

Qu’à cela ne tienne. S’il le faut, je vais apposer un autocollant sur mes marches. Mais après, sera-ce l’escalade? Devrai-je en arriver un jour à apposer le petit autocollant dans d’improbables endroits, que je me refuse même à évoquer ici?

Réponse prochainement.

Pas pressé d’essayer…

A l’occasion de la Toussaint, une entreprise de pompes funèbres de l’agglomération tourangelle organise une journée portes ouvertes. Ça peut surprendre au premier abord, mais bon, il n’est jamais trop tôt pour songer à son avenir (ou plutôt au moment où on n’en aura plus, d’avenir) et pour « prendre ses dispositions », pour utiliser une expression pudique. Et puis après tout, une entreprise, quelle qu’elle soit, est parfaitement fondée à mettre en avant ses produits et à faire valoir ses atouts et compétences.

Peut-être que certains (futurs) clients joueront le jeu à fond et profiteront de l’occasion pour aller s’étendre dans les cercueils pour sélectionner le plus spacieux, tester les petits coussins pour retenir le plus moelleux, etc.

Pour ma part, je dois avouer que j’hésite un peu, étreint par une petite angoisse: et si les portes ouvertes allaient se refermer sur moi? Parce que moi, j’ai pas envie d’être coincé là pour l’éternité. Plutôt mourir!

Il faut reconnaître que les terrasses en question avaient bien vécu (leur accès était d’ailleurs interdit au public depuis longtemps), et qu’elles étaient devenues assez pourraves. Mais malgré tout,  ce bout de la rue Nationale, tel qu’il est actuellement, je l’aime bien. Surtout en cette fin d’été, avec les palmiers, les fleurs, le soleil, la large ouverture vers le fleuve. On se croirait ailleurs: dans le sud, dans une station balnéaire, pourquoi pas, ou carrément dans les îles. Ça respire, ça a une âme, et finalement, on a envie de s’y attarder!

Nostalgie ringarde, ricaneront certains. Eh bien non! Même si je regretterai sans doute un peu le temps où, lycéen, je grimpais sur les terrasses avec mes copains pour faire des concours  de crachats de précision, avec pour cible les verres des consommateurs attablés en-dessous au Helder ou au Musée. C’était il y a longtemps. Il y a prescription.

Je me demande juste si, en passant devant l’un des deux hôtels qui vont s’édifier sur le site, on aura encore envie de rêver. Aux Antilles ou aux concours de crachats…

On dirait le sud…

Un petit air de vacances…

Aurai-je encore envie de rêver?

Patrick Molle, qui a »mis fin à sa collabaration avec FBS ».

Ah, quel beau métier que celui de journaliste! Il donne accès à de petits bijoux de langue de bois brut, parsemés d’anglicismes et de néologismes plus ou moins approximatifs. Des « communiqués de presse », que ça s’appelle.

Et à cet exercice, FBS (France Business School) mérite un diplôme d’honneur avec félicitations du jury, pour un communiqué de presse émanant du conseil d’administration, suite aux événements qui secouent l’école depuis un certain temps. Morceaux choisis.

« Patrick Molle et FBS ont choisi de mettre fin à leur collaboration. » En clair, il est viré.

« Patrick Molle a su faire naître un souffle nouveau dans l’enseignement supérieur en management et le projet FBS en innovant fortement. » Alors, pourquoi il s’en va? Tout s’éclaire avec la phrase suivante: « Toutefois, la réussite commerciale du projet n’a pu encore être vérifiée » (sic). Bref, on s’est plantés.

« La fusion des quatre écoles s’est avérée être un exercice complexe, et socialement, la situation nécessitait un ajustement. » Je vous laisse deviner ce qu’est un « ajustement de la situation sociale »?

« Le tournant pris nécessite une inflexion. » L’inflexion d’un  tournant, c’est quoi? Une ligne droite ou une épingle à cheveu? A moins que ce ne soit le fameux virage à 360° (ce qui nous ramène à la ligne droite).

« L’électrochoc s’est parfois avéré paralysant là où il devait être impulsant. » Passons sur l’adjectif (?) impulsant et interrogeons-nous sur cet « électrochoc paralysant », sans doute administré au Taser!

« FBS a su développer des valeurs d’éthique et d’ouverture qui doivent être celles des managers de demain. » Faut-il en déduire que les managers d’aujourd’hui (et d’autrefois)sont des pourris à l’esprit étroit?

Conclusion: « FBS va poursuivre sa dynamique tant au plan national qu’international. » Là, on a envie de leur dire: « Vous avez raison, surtout changez rien, continuez comme ça! »

Pas de pot… de fleurs

Décidément, il a pas de bol, Super-Mufle! A chaque fois qu’il décide de se laisser guider par ses sentiments, un grain de sable vient s’insinuer dans la mécanique, l’empêchant de passer pour ce qu’il est réellement: un homme attentionné!

La première fois, c’était il y a bientôt deux ans: les travaux du tram avaient empêché Super-Mufle d’accéder au magasin de fleurs de la Tranchée où il escomptait combler sa chérie (lire ici)… Depuis, bien d’autres épisodes malencontreux ont rangé, aux yeux de certains, notre mufle pour un goujat: un comble!

Trop, c’est trop! Ce jeudi, il a donc décidé de tordre définitivement le cou à ces malveillances, avec la touche de classe qui le caractérise: il a décidé d’acheter des brassées de fleurs, ainsi que des plantes vertes, pour sa chère et tendre!

Las, le camion de livraison est resté bloqué sous le pont de la rue Christophe-Colomb, comme l’a relaté la NR dans son édition de vendredi (lire ici)…!

C’est pas demain la veille que la réputation de Super-Mufle va changer!

Une maxime à prendre au pied de la (17e) lettre!

L’épanouissement de soi, le coaching personnel, c’est dans l’air du temps! Super-Mufle est tombé (pas tout-à-fait par hasard) sur le site d’une officine (dont il ne dévoilera pas le nom) où opère une Tourangelle. Moyennant finances, évidemment, on nous y promet de nous enseigner l’art et la manière d’être positif. Le bonheur en leçons particulières. Avec, dans un petit coin, cette forte pensée (gratuite) : « Si votre plan A ne marche pas, l’alphabet a 25 lettres supplémentaires ! Restez cool ! »

Super-Mufle, bien que (très) dubitatif, a voulu malgré tout tenter l’expérience, et a appliqué cette maxime au pied de la lettre (au sens propre). Et il a dû se rendre à l’évidence : ce genre de conseil, ça marche ! Au hasard ( ?), il s’est arrêté sur la 17^e lettre de l’alphabet, et peut maintenant le confirmer : rien de tel qu’un bon plan Q pour rester cool et voir la vie autrement ! Mais franchement, il n’avait pas vraiment besoin d’un coach pour découvrir ça!

A vous de jouer, maintenant, avec les autres lettres. Mais là, le succès n’est pas garanti !

Pour le Neupap, j’ai fait ceinture!

Pour mon retour de vacances, mon chef m’avait réservé un traitement de faveur: mon reportage de « remise en train » consistait à aller enquêter (?) sur un nouvel apéro concocté par un Tourangeau, à base de vin blanc et d’arômes de fruits, baptisé Neupap. « Voilà un sujet dans mes cordes », me dis-je en me rendant au rendez-vous. Par ces chaleurs estivales, j’étais, je dois dire, plutôt séduit à l’idée d’aller déguster, à l’heure idoine (celle de l’apéro), une petite boisson bien fraîche et légèrement gazeuse. Et puisqu’il s’agissait d’un Neupap, l’expression « s’en jeter un derrière la cravate » allait prendre tout son sens.

J’écoute donc attentivement le créateur me narrer la genèse de son projet et me vanter toutes les qualités de son produit. Arrive enfin le moment tant attendu. Mon interlocuteur m’explique: « Il est pas frais; ce serait dommage de le boire comme ça, ça vous donnerait une mauvaise impression. » Avalant (difficilement) ma salive, je murmure: « Ben oui, vous avez raison, ça serait dommage! »

Fin du reportage, qui se termine en queue de poisson. Même si je ne fais pas de journalisme alimentaire, j’aurais préféré une queue en tire-bouchon!

Prenons un exemple concret: le demi de bière est passé cette année à 2,70€ au lieu de 2,50€ l’an dernier. Un calcul simple permet de conclure que l’augmentation est de 8%. Un ratio que l’on peut diviser par le nombre d’années de stabilité pour obtenir l’augmentation moyenne du prix du verre de bière, étalée sur une période donnée.

Le festivalier moyen, lui, a une toute autre échelle de calcul: « L’an dernier, explique l’un d’entre eux, j’apportais un billet de 10€ et je buvais 4 bières. Cette année, je n’en ai plus que 3. Et il me reste 1,90€ qui ne me servent à rien! » Dans l’absolu, ça représenterait très exactement 17,59cl de bière au nouveau tarif… que l’on ne peut évidemment pas se faire servir.

C’est un peu comme la météo: il y a la température réelle et la température ressentie. Ici, nous avons une augmentation réelle de 8% et une augmentation ressentie de 33%! A moins, évidemment, de prévoir 0,80€ en petite monnaie…

Dans un premier temps, il s’est dit que, décidément, l’âme féminine resterait définitivement un mystère pour lui. Puis il a compris que l’objet en question n’était pas vendu pour un vulgaire soutif, mais comme la quintessence du sous-vêtement, celui qui confère à celle qui a la chance de le porter la poitrine parfaite.

Alors là, grand seigneur, il n’a pas hésité: il en acheté deux caisses pour en distribuer à toutes ses connaissances (féminines). La classe!

Évidemment, il y aura toujours des esprits chagrins pour y soupçonner quelque sous-entendu, ou pour mettre en doute la générosité du geste, en arguant que, finalement, la poitrine parfaite est peut-être le rêve de tous les hommes plus que celui des femmes, mais tout de même…

Merci, Super-Mufle!

Le êve des femmes ou celui des hommes?