Un local situé place Jean-Jaurès où les équipes du futur maire allaient peaufiner la stratégie pour ravir l’hôtel de ville.

Le Lotus Vert, nouveau magasin de la Place Jean-Jaurès

Le lieu a désormais un nouvel occupant.

Un marchand de tapis, Le Lotus vert, vient en effet de s’installer.

Une nouvelle vie pour ce lieu en attendant peut-être d’accueillir un autre candidat début 2020…

Attention à la marche!

Belle invention que le petit autocollant « Stop pub » que l’on colle (ou pas) sur sa boîte à lettres. D’autant que la recommandation est globalement bien respectée par ceux qui ont pour mission de déposer les prospectus au porte à porte. Il est vrai qu’il y a quelques années, le phénomène avait pris une ampleur telle que la somme des papiers publicitaires atteignait plusieurs kilos par mois. Le citoyen lambda avait tendance à mettre le paquet à la poubelle sans même y jeter un oeil, ce qui est forcément contreproductif. Sans compter les risques de jeter, par mégarde, la feuille d ‘imposition (ou le gros chèque…).

Mais tout allait maintenant pour le mieux dans le meilleur des mondes, grâce au petite écriteau magique. Mais patatras! Ce consensus vient de voler en éclats: dans le quartier Febvotte, un distributeur a déposé sa liasse sur les seuils: « T’en veux pas dans la boîte, tu l’auras devant ta porte, na! »

Qu’à cela ne tienne. S’il le faut, je vais apposer un autocollant sur mes marches. Mais après, sera-ce l’escalade? Devrai-je en arriver un jour à apposer le petit autocollant dans d’improbables endroits, que je me refuse même à évoquer ici?

Réponse prochainement.

Une part de galette, ça va, seize…

Ça y est, c’est fini! Serge Babary achève jeudi à Sainte-Radegonde le marathon des voeux dans les quartiers, et va pouvoir, pendant quelque temps, savourer de petites salades vertes au dîner.

16 réunions en tout depuis le début de ce mois… Dans l’entourage du maire, on confiait récemment: « Les rencontres avec les habitants, c’est bien, mais ce qui finit par faire trop, ce sont… les galettes! » Car c’est un rituel auquel on ne déroge pas: en janvier, toute réunion digne de ce nom doit se terminer par le partage de la galette des Rois. En l’occurrence, c’est le moment privilégié où, un verre dans une main et une part dans l’autre, on va exposer au maire ou à un des conseillers présents ses petits (ou grands) problèmes.

Si on fait le compte, 16 parts de galette à environ 340 calories chacune, cela représente environ 5.600 calories ingurgitées à la fin du mois… en théorie du moins. Car, selon certains témoins, le maire aurait un peu calé sur la fin, diminuant par là-même ses chances de tirer la fève!

Vivement la saison des salades vertes!

Certains ont visiblement trouvé le temps un peu long.

Dès son élection à la mairie de Tours, Serge Babary avait prévenu qu’il n’était pas franchement adepte des séances de conseil municipal à rallonge. Sauf gros sujet à l’ordre du jour, on pouvait s’attendre à des réunions rondement menées. Ce qui a été plutôt le cas… jusqu’à lundi dernier. 4 heures montre en main alors que rien ne le laissait franchement prévoir dans l’ordre du jour.

Du coup, certains élus ont eu un peu tendance à « décrocher ». Passons vite sur ceux, nombreux, qui envoient ou consultent compulsivement leur messagerie, ou qui tweetent: quatre heures sans communiquer, c’est devenu impensable!

Plus original, un conseiller municipal (que nous ne dénoncerons pas) avait sans doute anticipé la durée des débats, puisqu’il avait apporté un livre!

Une réunion aussi longue a également une autre conséquence: passé un certain moment, ce sont des allées et venues incessantes vers les toilettes. Et dire qu’il fut un temps où, quand un écolier demandait l’autorisation de sortir, l’instit’ lui répondait: « Tu n’avais qu’à prendre tes précautions! » Mais ça, c’était avant…

Il faut reconnaître que les terrasses en question avaient bien vécu (leur accès était d’ailleurs interdit au public depuis longtemps), et qu’elles étaient devenues assez pourraves. Mais malgré tout,  ce bout de la rue Nationale, tel qu’il est actuellement, je l’aime bien. Surtout en cette fin d’été, avec les palmiers, les fleurs, le soleil, la large ouverture vers le fleuve. On se croirait ailleurs: dans le sud, dans une station balnéaire, pourquoi pas, ou carrément dans les îles. Ça respire, ça a une âme, et finalement, on a envie de s’y attarder!

Nostalgie ringarde, ricaneront certains. Eh bien non! Même si je regretterai sans doute un peu le temps où, lycéen, je grimpais sur les terrasses avec mes copains pour faire des concours  de crachats de précision, avec pour cible les verres des consommateurs attablés en-dessous au Helder ou au Musée. C’était il y a longtemps. Il y a prescription.

Je me demande juste si, en passant devant l’un des deux hôtels qui vont s’édifier sur le site, on aura encore envie de rêver. Aux Antilles ou aux concours de crachats…

On dirait le sud…

Un petit air de vacances…

Aurai-je encore envie de rêver?

Tours, capitale « naturelle » d’une future région ligérienne.

Une jolie exposition de photos de Jean-Claude Martinez s’étale actuellement sur de grands panneaux face à la gare de Tours (côté station de tram). Le thème: La Loire à vélo. Avec une carte géante du circuit, pour situer géographiquement les choses. Notre bonne ville de Tours y figure, en grosses lettres, dans une loupe englobant Langeais d’un côté et Amboise de l’autre.

En plein débat sur le redécoupage des régions, certains ne manqueront pas d’y voir la préfiguration d’une future grande région ligérienne que nos élus appellent de leurs voeux. Tours (en gros sur la carte) s’y imposerait tout naturellement comme capitale face aux prétentions de villes comme Angers ou Orléans (en nettement plus petit sur le plan). Sans parler, évidemment, de Blois ou Saumur, purement et simplement rayés de la carte par cette loupe braquée sur l’Indre-et-Loire.

La parité ne s’use que si l’on s’en sert mal!

Il vous l’avait bien dit!

Dans un billet du 17 mars (lire ici), Super-Mufle ironisait sur la parité, écrivant notamment qu’on verrait après les élections si les postes d’adjoint à la petite enfance ou à l’éducation seraient dévolus à des hommes ou à des femmes. « Sexisme »; « Procès d’intention »; « De toute façon, Super-Mufle, il exagère toujours »: voilà en substance quelques-unes des réflexions qu’il a pu entendre. Ben voyons!

Mais maintenant, les élections sont passées, alors on peut faire le point. A Tours, la famille, la petite enfance, la jeunesse, l’éducation sont confiées à Barbara Darnet; à Joué, Aude Goblet est adjointe à l’éducation, la jeunesse et la petite enfance. Maintenant qu’on a trouvé quelqu’un pour s’occuper des gosses, parlons jardinage: à Tours, c’est Myriam Le Souëf qui reprend la délégation espaces verts. Donc les petites fleurs, c’est réglé, reste plus qu’à s’occuper des courses: à Tours Céline Ballesteros est la nouvelle adjointe au commerce, et à Joué Dominique (au féminin) Belin…

Alors, est-ce vraiment Super-Mufle qui est sexiste?

Les discours du maire dans les quartiers: 45 pages en format A5

Ça y est! Après un mois d’efforts, Jean Germain, le maire, vient de boucler son marathon des voeux dans les quartiers. 11 réunions en tout, avec, à chaque fois un discours pour expliquer la politique municipale et annoncer les réalisations à venir.

« Mais comment fait-il? » m’a demandé, lors de la dernière, quelqu’un dans l’assistance. Eh bien, je suis en mesure de le révéler ici: y a un truc! Les discours du maire (en une bonne quarantaine de petits feuillets) se découpent en trois parties distinctes.

La première (27 feuillets), est la plus longue; elle est consacrée à la politique générale de la Ville.

La seconde, de longueur variable (une dizaine de feuillets) commence ainsi: « Mais venons-en aux sujets qui concernent plus particulièrement votre quartier… »

La troisième (environ 5 feuillets) sert de conclusion. Elle est introduite par cette phrase: « Mais je ne voudrais pas être trop long… » C’est le signal attendu par les employés municipaux pour faire sauter les bouchons de pétillant.

Inutile de préciser que les parties 1 et 3 sont semblables, et donc qu’au bout de la 11e réunion, le maire commençait à connaître son texte quasiment par coeur (et moi aussi!)…

Un de ses plus fervents soutiens m’a d’ailleurs glissé, à la fin d’une cérémonie: « Il a été bon, hein? Comme d’habitude! » Je m’abstiendrai ici de tout commentaire sur la 1re partie de cette appréciation; je confirme en revanche sans réserve la 2e partie de la phrase: oui, le maire avait bien été, ce soir-là, « comme d’habitude ».

Georges Courteline, chantre des valeurs universelles!

En ce début d’année, moi, Super-Mufle, j’ai décidé d’élever (un peu) le débat en parlant littérature! Si, si ! Et pour ne rien renier de l’ancrage local de ce blog, c’est Georges Courteline, l’écrivain tourangeau, que je veux mettre ici en exergue.

En fouillant dans un placard, j’ai découvert un livre intitulé « La Philosophie de Georges Courteline ». Dans cet ouvrage, publié en 1922, j’ai découvert… mon portrait. Jugez par vous-mêmes avec cet extrait:

« (…) Il est bête, malfaisant, hâbleur, malintentionné, ivrogne, sottement sceptique, niaisement crédule, insolent comme un page ou plat comme une punaise selon qu’il se trouve en présence ou d’un plus faible ou d’un plus fort que lui ; aussi inapte à gérer ses affaires qu’enclin à se mêler de celles des autres, il vole tant qu’il peut, n’arrête pas de mentir, joint au ridicule naturel dont les fées lui furent prodigues le ridicule de ridiculiser les ridicules du prochain et pousse, à l’égard de ce dernier, le sans-gêne à de telles limites, que, volontiers, pendant des heures, il jouera du piano, d’un doigt, empêchant sciemment les écrivains d’écrire, les malades de prendre du repos et les mourants d’agoniser. Il est le Prince Goujat, le Mufle avec un grand M.  (…)»

On jurerait que M. Courteline me connaît, alors qu’il est mort en 1929! Ou alors, c’est que la muflerie fait partie des valeurs les mieux partagées en ce bas monde! Ah, tout d’un coup, je me sens beaucoup moins seul !

Bonne année à tous les mufles, ceux qui assument (comme moi), et ceux qui s’ignorent encore (les pires)!

L’auteur avance plusieurs propositions : paquet de saucisses, trompe de Babarit, rhinocéros d’Audiard, etc.  Et il nous invite à laisser courir notre imagination: « Cède à la tentation ; un copié, un collé et hop! » Évidemment, moi, Super-Mufle, je n’ai pas pu m’en empêcher: en vrai goujat, j’ai imaginé un Jean Royer, la main baladeuse s’égarant sur l’anatomie de la Vénus de Milo. Ah! pouvoir mettre la main aux fesses d’une star internationale tout en étant sûr de ne pas recevoir en retour une paire de claques, ça c’est le rêve pour tout mufle digne de ce nom!

Maintenant à vous de jouer, en essayant de vous glisser pour un court instant dans la peau (de la main) de l’ancien maire de Tours…

La Vénus de Milo en a vu d’autres…