La parité ne s’use que si l’on s’en sert mal!

Il vous l’avait bien dit!

Dans un billet du 17 mars (lire ici), Super-Mufle ironisait sur la parité, écrivant notamment qu’on verrait après les élections si les postes d’adjoint à la petite enfance ou à l’éducation seraient dévolus à des hommes ou à des femmes. « Sexisme »; « Procès d’intention »; « De toute façon, Super-Mufle, il exagère toujours »: voilà en substance quelques-unes des réflexions qu’il a pu entendre. Ben voyons!

Mais maintenant, les élections sont passées, alors on peut faire le point. A Tours, la famille, la petite enfance, la jeunesse, l’éducation sont confiées à Barbara Darnet; à Joué, Aude Goblet est adjointe à l’éducation, la jeunesse et la petite enfance. Maintenant qu’on a trouvé quelqu’un pour s’occuper des gosses, parlons jardinage: à Tours, c’est Myriam Le Souëf qui reprend la délégation espaces verts. Donc les petites fleurs, c’est réglé, reste plus qu’à s’occuper des courses: à Tours Céline Ballesteros est la nouvelle adjointe au commerce, et à Joué Dominique (au féminin) Belin…

Alors, est-ce vraiment Super-Mufle qui est sexiste?

Pas de pot… de fleurs

Décidément, il a pas de bol, Super-Mufle! A chaque fois qu’il décide de se laisser guider par ses sentiments, un grain de sable vient s’insinuer dans la mécanique, l’empêchant de passer pour ce qu’il est réellement: un homme attentionné!

La première fois, c’était il y a bientôt deux ans: les travaux du tram avaient empêché Super-Mufle d’accéder au magasin de fleurs de la Tranchée où il escomptait combler sa chérie (lire ici)… Depuis, bien d’autres épisodes malencontreux ont rangé, aux yeux de certains, notre mufle pour un goujat: un comble!

Trop, c’est trop! Ce jeudi, il a donc décidé de tordre définitivement le cou à ces malveillances, avec la touche de classe qui le caractérise: il a décidé d’acheter des brassées de fleurs, ainsi que des plantes vertes, pour sa chère et tendre!

Las, le camion de livraison est resté bloqué sous le pont de la rue Christophe-Colomb, comme l’a relaté la NR dans son édition de vendredi (lire ici)…!

C’est pas demain la veille que la réputation de Super-Mufle va changer!

Super-Mufle vote pour la partié.

En cette période post-hivernale, Super-Mufle sommeillait doucement, et rien ne semblait pouvoir le réveiller. Et puis soudainement, la campagne électorale l’a réveillé en sursaut avec ce mot, répété à l’envi : « Parité. » Dans les communes de plus de 1.000 habitants, la loi impose maintenant, sur chaque liste, une stricte alternance homme-femme: si le 1^er est un homme, le second est obligatoirement une femme, et vice-versa.

Un vrai casse-tête pour certains, qui ont dû, pour former une liste, inscrire le mari et la femme, le tonton et la tata, le petit-neveu et sa copine… Les adversaires ironisent, mais la loi ne l’interdit pas. Passons.

Pour la vraie parité, c’est après les élections qu’on jugera si les postes d’adjoint à l’enfance, à l’éducation, etc. ne seront pas prioritairement dévolus à des femmes.

Parce que, chez Super-Mufle, c’est comme ça que ça se passe ; lui est maire (au foyer), et sa femme est adjointe à la vaisselle et au ménage. Et personne n’est encore venu le féliciter pour son engagement en faveur de la parité !

Dans mon jardin, on peut « organiser des coups » sans construire de virage.

Visiblement, l’idée de Tour(s)plus de financer un virage relevé à 9° à Rochepinard pour 750.000€ provoque quelques grincements de dents (doux euphémisme). Toujours soucieux des deniers publics, moi, Super-Mufle, je fais publiquement une contre-proposition propre à rallier tous les suffrages.

Cette somme, que beaucoup considèrent comme astronomique, je propose de la diviser par deux (rien que ça) et d’accueillir le virage dans mon jardin. Si la communauté d’agglo m’alloue, donc, 375.000€, je m’engage, pour reprendre les mots mêmes de Denis Schwok, directeur de Tours Événements, à y organiser « quelques coups dès 2014 » (ça doit être dans mes cordes!) et à y prévoir « une vingtaine d’événements en 2015 » (ça ne devrait pas me poser trop de problèmes non plus).

Grand seigneur, je suis même disposé à dispenser, toujours dans un souci d’économie, Tour(s)plus de toute construction. Dans cette hypothèse, on peut ramener la facture à un petit 100.000€. Ce qui me laisse tout de même 5.000€ pour organiser chaque « événement » : c’est mes copains qui vont être contents ! Et accessoirement le contribuable, qui aura économisé 650.000€ dans l’affaire…

Une maxime à prendre au pied de la (17e) lettre!

L’épanouissement de soi, le coaching personnel, c’est dans l’air du temps! Super-Mufle est tombé (pas tout-à-fait par hasard) sur le site d’une officine (dont il ne dévoilera pas le nom) où opère une Tourangelle. Moyennant finances, évidemment, on nous y promet de nous enseigner l’art et la manière d’être positif. Le bonheur en leçons particulières. Avec, dans un petit coin, cette forte pensée (gratuite) : « Si votre plan A ne marche pas, l’alphabet a 25 lettres supplémentaires ! Restez cool ! »

Super-Mufle, bien que (très) dubitatif, a voulu malgré tout tenter l’expérience, et a appliqué cette maxime au pied de la lettre (au sens propre). Et il a dû se rendre à l’évidence : ce genre de conseil, ça marche ! Au hasard ( ?), il s’est arrêté sur la 17^e lettre de l’alphabet, et peut maintenant le confirmer : rien de tel qu’un bon plan Q pour rester cool et voir la vie autrement ! Mais franchement, il n’avait pas vraiment besoin d’un coach pour découvrir ça!

A vous de jouer, maintenant, avec les autres lettres. Mais là, le succès n’est pas garanti !

Georges Courteline, chantre des valeurs universelles!

En ce début d’année, moi, Super-Mufle, j’ai décidé d’élever (un peu) le débat en parlant littérature! Si, si ! Et pour ne rien renier de l’ancrage local de ce blog, c’est Georges Courteline, l’écrivain tourangeau, que je veux mettre ici en exergue.

En fouillant dans un placard, j’ai découvert un livre intitulé « La Philosophie de Georges Courteline ». Dans cet ouvrage, publié en 1922, j’ai découvert… mon portrait. Jugez par vous-mêmes avec cet extrait:

« (…) Il est bête, malfaisant, hâbleur, malintentionné, ivrogne, sottement sceptique, niaisement crédule, insolent comme un page ou plat comme une punaise selon qu’il se trouve en présence ou d’un plus faible ou d’un plus fort que lui ; aussi inapte à gérer ses affaires qu’enclin à se mêler de celles des autres, il vole tant qu’il peut, n’arrête pas de mentir, joint au ridicule naturel dont les fées lui furent prodigues le ridicule de ridiculiser les ridicules du prochain et pousse, à l’égard de ce dernier, le sans-gêne à de telles limites, que, volontiers, pendant des heures, il jouera du piano, d’un doigt, empêchant sciemment les écrivains d’écrire, les malades de prendre du repos et les mourants d’agoniser. Il est le Prince Goujat, le Mufle avec un grand M.  (…)»

On jurerait que M. Courteline me connaît, alors qu’il est mort en 1929! Ou alors, c’est que la muflerie fait partie des valeurs les mieux partagées en ce bas monde! Ah, tout d’un coup, je me sens beaucoup moins seul !

Bonne année à tous les mufles, ceux qui assument (comme moi), et ceux qui s’ignorent encore (les pires)!

L’auteur avance plusieurs propositions : paquet de saucisses, trompe de Babarit, rhinocéros d’Audiard, etc.  Et il nous invite à laisser courir notre imagination: « Cède à la tentation ; un copié, un collé et hop! » Évidemment, moi, Super-Mufle, je n’ai pas pu m’en empêcher: en vrai goujat, j’ai imaginé un Jean Royer, la main baladeuse s’égarant sur l’anatomie de la Vénus de Milo. Ah! pouvoir mettre la main aux fesses d’une star internationale tout en étant sûr de ne pas recevoir en retour une paire de claques, ça c’est le rêve pour tout mufle digne de ce nom!

Maintenant à vous de jouer, en essayant de vous glisser pour un court instant dans la peau (de la main) de l’ancien maire de Tours…

La Vénus de Milo en a vu d’autres…

Mes vraies pompes à 200€: beaucoup moins cher que le contrôle Urssaf du TVB!

 Dans un billet daté du 25 novembre (que l’on peut relire en cliquant ici), moi, Super-Mufle, m’inspirant du modèle du TVB, demandais au conseil municipal de Tours le vote d’une avance pour m’acheter de nouvelles pompes.

A ce jour, je n’ai toujours pas reçu de réponse, mais ce n’est pas mon propos ici. En cette journée de paix et de bonne volonté (du moins en principe), j’écris ces lignes pour soulager ma conscience d’un lourd secret : les chaussures que je voulais remplacer pour 200€, en réalité, je les ai payées 8,99€ chez Lidl. A ce prix-là, naturellement, je n’ai jamais pu courir avec : marcher tout au plus, et encore !

Certains de mes collègues, au regard particulièrement acéré, avaient bien émis quelques doutes sur la qualité réelle de mes prétendus « runnings ». Mais moi, je m’enfonçais dans le mensonge avec l’aplomb d’un ministre du Budget niant détenir un compte en Suisse. Oh certes, il ne s’agissait que d’une avance que j’avais bien l’intention de rembourser, on approchait de Noël et j’avais des frais, mais tout de même…

Pour me soulager totalement de ce poids, je vous livre ici la photo de mes « vraies » chaussures de course. Les élus municipaux, parmi lesquels certains pratiquent assidûment le jogging, y distingueront aisément un trou à la pointe droite. Aussi, s’ils pouvaient faire d’urgence un petit geste (209€ : 200 pour la paire principale et 9 pour les pompes « low-cost »), ça me permettrait de bien terminer l’année. Promis, je rembourserai dès que je pourrai.

Et puis, franchement, moralement, ce serait largement aussi défendable que d’avancer 50.000€ à un club professionnel épinglé par l’Urssaf.

Merci d’avance.

Super-Mufle

Mes chaussures sont en bout de course!

Cher conseil municipal,

Je viens d’apprendre sur le site de La Nouvelle République que vous venez d’accorder une avance sur subvention de 50.000 € au Tours VB, qui a, semble-t-il, du mal à payer ses joueurs, suite à un contrôle Urssaf (sans commentaire). En réalité, j’applaudis des deux mains cette décision, étant moi-même sportif. Si, si! Je pratique couramment le jogging.

A ce propos, je me permets d’attirer l’attention des édiles sur l’état de mes chaussures de course: elles sont usées et j’aurais bien besoin d’en acquérir de nouvelles. Las, Noël arrive, et je ne peux décemment pas annoncer tout de go à mes enfants, même si je sui un mufle avéré, qu’ils n’auront pas de cadeau parce que papa s’est acheté de belles godasses.

Je demande donc au conseil municipal l’octroi d’une petite avance (je pense que 200€ suffiront car je ne veux pas mettre la Ville dans l’embarras en m’achetant des pompes de pro) que je rembourserai, bien évidemment, dès que ma situation financière le permettra.

Un tel geste honorera la Ville en prouvant son attachement au sport amateur (au sens le plus pur de ce terme) et à la promotion d’une véritable égalité entre citoyens.

Au cas où quelques conseillers auraient encore des doutes sur le bien-fondé de ma démarche, je joins à ma requête une photo de mes chaussures: chacun pourra y constater qu’elles ont largement atteint leurs limites.

Ne doutant pas un instant que vous donnerez, cher conseil municipal, une suite positive à ma requête, je vous prie d’agréer mes salutations sportivement déférentes.

Super-Mufle.

« Mon beau sapin… » Trop tard…

Bon, il faut bien le reconnaître, moi Super-Mufle, je ne suis pas en odeur de sainteté avec la gent féminine: on me traite de gros macho, sexiste, et j’en passe. Alors, piqué au vif, j’ai ndécidé de faire un gros effort sur moi-même pour rééquilibrer les choses. Promis – juré. Et ça prend effet tout de suite: à travers le billet qui suit, je vais aussi me mettre à dos les petits enfants, na!

Comment? C’est tout simple. Vous avez sans doute remarqué, comme moi, que dans les rues de Tours les services municpaux s’affairent actuellement pour mettre en place les décorations de Noël. Et comme tout le monde, vous vous êtes dit: « Eh ben mon vieux, ils s’y prennent tôt! » Ce à quoi les services concernés rétorquent – à juste titre – que si on veut que tout soit prêt le jour J, il faut bien commencer par une rue, parce que ça prend un certain temps tout ça!

Alors moi, je profite de l’occasion pour faire croire aux enfants que Noël, c’est déjà passé, la preuve: « T’as vu les guirlandes, elles sont déjà là depuis un bout de temps! » « Quoi, t’as pas fait ta commande au Père Noël? Ah, ben c’est trop tard pour cette année, il est déjà passé. Fallait t’y prendre un peu plus tôt! » Et hop, le tour est joué (avec quelques cris et moult pleurs, quand même)!

Une chose est sûre: quand les gamins se seront aperçus de la supercherie, vous ne serez plus les seules, Mesdames, à détester Super-Mufle!