L’auteur avance plusieurs propositions : paquet de saucisses, trompe de Babarit, rhinocéros d’Audiard, etc.  Et il nous invite à laisser courir notre imagination: « Cède à la tentation ; un copié, un collé et hop! » Évidemment, moi, Super-Mufle, je n’ai pas pu m’en empêcher: en vrai goujat, j’ai imaginé un Jean Royer, la main baladeuse s’égarant sur l’anatomie de la Vénus de Milo. Ah! pouvoir mettre la main aux fesses d’une star internationale tout en étant sûr de ne pas recevoir en retour une paire de claques, ça c’est le rêve pour tout mufle digne de ce nom!

Maintenant à vous de jouer, en essayant de vous glisser pour un court instant dans la peau (de la main) de l’ancien maire de Tours…

La Vénus de Milo en a vu d’autres…

Bon, tout ça c’est bien gentil, mais elle où la parité, là-dedans? Au nom de l’égalité entre les sexes, revendiquons bien fort l’organisation d’un concours de Mister Mufle Centre Val de Loire. Avec les mêmes critères que pour les filles: bonne culture générale, mensurations (?), bonnes moeurs (??)…

Pour ma part, je peaufine déjà mes réponses pour le test de muflerie et j’ai sorti mon caleçon à paillettes pour le défilé… Et vous?

Mais là, je me sens obligé de faire une exception pour la guinguette des Isles à Véretz. Cette honorable institution, sise au camping du même nom, a décidé de faire ce 9 août sa « Journée de l’homme ». Quelle belle initative! L’équipe parle même d’« hymne au masculin ». N’en jetez plus, c’est presque trop beau pour être vrai!

Et pour achever de convaincre les plus réticents, les organisateurs ajoutent, dans un communiqué envoyé à la NR: « Subtilité, douceur et délicatesse appréciées! » Mon portrait tout craché.

Mais un doute m’étreint: et si ce n’était pas à prendre au second degré? Réponse ce soir.

Une soirée tout en délicatesse, dans les Isles…

Dans un premier temps, il s’est dit que, décidément, l’âme féminine resterait définitivement un mystère pour lui. Puis il a compris que l’objet en question n’était pas vendu pour un vulgaire soutif, mais comme la quintessence du sous-vêtement, celui qui confère à celle qui a la chance de le porter la poitrine parfaite.

Alors là, grand seigneur, il n’a pas hésité: il en acheté deux caisses pour en distribuer à toutes ses connaissances (féminines). La classe!

Évidemment, il y aura toujours des esprits chagrins pour y soupçonner quelque sous-entendu, ou pour mettre en doute la générosité du geste, en arguant que, finalement, la poitrine parfaite est peut-être le rêve de tous les hommes plus que celui des femmes, mais tout de même…

Merci, Super-Mufle!

Le êve des femmes ou celui des hommes?

Super-Mufle a pu en faire l’expérience lors de sa petite visite annuelle au parc des expositions. Sous le Grand Hall, il remarque un étal où trônent des sacs remplis d’herbes aux usages les plus divers. Sa compagne lui en montre un où une étiquette promet « la vitalité sous la couette », et lui glisse, hilare: « Je vais t’en acheter un sachet. »

Le message, s’il n’est pas explicite, n’en est pas moins clair!

Sans se démonter, Super-Mufle fait alors remarquer à sa compagne que le sac voisin propose un mélange de plantes pour maigrir. Et sortant son chèquier, il lui achète, grand seigneur, le sac entier.

Merci Super-Mufle!

Si l’on en croit l’étiquette, le produit ne s’adresse qu’aux femmes!

Mais attention: ce n’est pas parce qu’on est un gros mufle que l’on ne doit pas exprimer ses sentiments! Alors j’ai cherché une idée de cadeau en accord avec mon statut. Pas question de faire comme l’amoureux lambda: les fleurs, les bijoux et autres babioles, très peu pour moi!

Mon collègue Johan m’a bien suggéré une soirée en tête à tête au kébab du coin (question muflerie, il fait des progrès!), mais j’ai fini par dégotter la perle rare: une boîte de chocolats! Évidemment, pas des friandises en forme de coeur dans un bel emballage rose ou rouge! Non, de vrais chocolats de réforme, trouvés dans une supérette du centre-ville de Tours, avec cette mention: « Chocolats de Noël. Pour une boîte achetée, la même offerte! » Du coup, j’ai fait cadeau de la première à ma chérie pour la Saint-Valentin (c’est le geste qui compte, non?) et je garde l’autre pour son anniversaire (au mois d’août). Y a pas à dire, je suis un incorrigible romantique!

Chers apprentis mufles, je sens que vous brûlez de savoir où j’ai pu trouver de telles affaires, mais je ne dirai rien: des bons plans comme ça, c’est comme les coins à champignons, on les garde pour soi!

Qu’on se le dise: Super-Mufle n’a pas offert de fleurs pour la Saint-Valentin!

A quoi pense-t-elle ?

Continuons notre petite série de vidéos décalées sur le thème du tramway (on construit un tram à Tours, vous saviez ?)

Après le premier épisode importé de Mulhouse, où Daniel Buren servait d’accroche locale (voir ici si vous l’avez manqué), passons maintenant à cette petite perle trouvée par Brigitte et Isabelle, « nos » documentalistes, super équipières, super vigies, à qui rien n’échappe (Merci les filles, et BRAVO !)

Dans ce deuxième épisode, donc, l’accroche locale, ce sont les fesses-fesses-fesses, autrement dit le cul. En effet, le salon de l’érotisme se tiendra à Tours,  au parc des expos, samedi et dimanche. Les pensées mal placées sont donc d’actualité à Tours, comme le tram, et figurez-vous que la vidéo dénichée par nos collègues est un court-métrage érotique, un petit film d’animation consacré aux fantasmes d’une conductrice de tram ! C’est vraiment tout mignon, tout marrant, et agrémenté d’une musique guillerette.

Quoi ? Vous voulez voir ? Bon, d’accord.

Ensuite, vous pourrez aussi lire notre petite interview de la réalisatrice, Michaela Pavlatova, qui a obtenu avec ce film, « Tram », le prix Cristal au dernier festival d’Annecy, eh ouais. Projeté lors du dernier festival de Cannes, à la Quinzaine des Réalisateurs, « Tram s’insère dans un projet collectif, Sexpériences, qui conjugue animation et érotisme au féminin », nous renseigne également le site internet du Festival européen du film-court, qui se déroule ces jours-ci, à Brest. Allez, vroum.

Sur Youtube, on trouve également cette petite version plus soft, la bande-annonce :

Michaela Pavlatova  est Tchèque, elle vit à Prague, où il existe plusieurs lignes de tram. Cette petite interview a été réalisée par mail, via Sacrebleu productions.

 1. La NR : Comment en êtes-vous arrivée à imaginer qu’une conductrice de tram pouvait avoir de tels fantasmes en conduisant ?

Michaela Pavlatova : « Pourquoi pas ? En fait, c’est même dommage que les trams modernes ne soient plus équipés de telles grosses manettes à tirer ! Mais je suppose qu’il y a toujours des boutons sur lesquels appuyer, de façon à ce que les conductrices puissent toujours s’amuser ! »

2. Et vous, avez-vous de telles pensées érotiques en conduisant ? Ou en prenant le tramway ?

M.P. : « Mais oui, et c’est justement la raison pour laquelle je ne peux pas conduire de tram, parce que c’est trop érotique ! Quand je prends le tram, oui, je suis toujours excitée. Nous avons de nombreuses lignes de tram, à Prague, et c’est mon mode de transport favori. Devinez pourquoi ! »

3. Quelles sont les situations de la vie quotidienne que vous trouvez les plus érotiques ?

M.P.: « Eh bien… Chaque jour apporte son lot d’exitation, c’est difficile de trouver un moment qui ne soit PAS érotique. Alors, l’activité que je trouve la moins érotique est probablement celle-ci : regarder nos politiciens locaux s’exprimer à la télévision ! »

Merci, Michaela. Pour en savoir plus sur cette réalisatrice et scénariste de 51 ans, vous pouvez consulter toute sa bio son site internet intitulé, dans la même veine, Touch me baby.

A bientôt pour un prochain épisode !

Si c'est lui qui le dit!

Je trouve régulièrement ( mais ça doit bien vous arriver à vous aussi) dans ma boîte à lettres des petits papiers, format carte de visite, vantant les mérites de voyants, médiums, et autres marabouts. Et je me dis que s’ils ont vraiment tous les pouvoirs qu’ils s’attribuent, ce serait vraiment dommage de se priver de telles compétences. Pour former le gouvernement, par exemple!

Sur la foi du dernier prospectus que j’ai reçu (voir la photo), comment ne pas nommer notre médium ministre de la santé, de la justice (il l’écrit noir sur blanc), du commerce et de l’artisanat (« promouvoir clientèle pour vendeurs »), de la défense (« protection contre les ennemis et les mauvais sorts »), de l’intérieur (« problème de voisinage »), et même du redressement productif (là, je vous laisse trouver les – nombreuses – références!).

Et puis, pour tous les ministères non attribués, il y a la « réussite dans tous les domaines ».

Alors, amusez-vous, vous aussi! Pour pouvoir jouer, il suffit d’une publicité pour un voyant, médium ou marabout (que l’on peut trouver gratuitement dans sa boîte à lettres), et de la composition du gouvernement, que l’on peut consulter en cliquant ici. C’est simple, gratuit, et, comme ils le disent eux-mêmes, « résultat 100% garanti ».

Au secours, Super-Mufle, le petit commerce est en danger!

Nous abordons aujourd’hui notre 4e leçon de muflerie. Voici l’énoncé du problème du jour: votre chérie vient de se rendre compte que vous êtes allé (à son insu, évidemment), passer la soirée dans un « bar d’ambiance », et elle en est fort courroucée. Voici les conseils de Super-Mufle pour retourner la situation en votre faveur.

Surtout ne niez pas: « Oh oui, chérie, j’ai lu un article dans la NR (lire ici) sur les difficultés de ce bar, à cause des travaux du tram, et j’ai eu pitié. Je suis juste allé soutenir le petit commerce. »

Attention, ça se complique: votre chérie vous fait remarquer, non sans acrimonie, que le petit commerce n’avait pas eu droit à tant d’égards quand il s’était agi de lui offrir des fleurs (voir 1re leçon).

Alors là, ne vous démontez pas, au contraire: « Je t’ai justement acheté un bouquet hier soir! Mais je l’ai oublié au bar d’ambiance. »

Si vous avez été convaincant, elle doit vous répondre: « C’est vraiment trop mignon, mon amour! Tu devrais y retourner ce soir pour le rechercher, ce bouquet; tu me l’offriras demain matin en rentrant! »

Merci, Super-Mufle!

Eropolis, le salon de l’érotisme organisé le week-end dernier au Grand Hall du parc des expositions de Tours a drainé environ 10.000 visiteurs. Fini le temps où les curieux de la « chose » se rendaient dans les officines spécialisées le col de l’imperméable relevé, poussant vite la porte pour ne pas être vu. Rien de tel à Éropolis. Décomplexée, jeune (au moins 16 ans pour entrer au salon), la génération internet assume, achète. Elle a trouvé toute la panoplie dans ce salon à la quarantaine d’exposants (épilation, piercing, etc.) qui tient plus du bazar de la lingerie

que du sex-shop. Les DVD et revues cochonnes ont disparu des rayons pour laisser la place à toute une gamme d’articles que les couples habitués de « Sex in the city » achètent pour pimenter leurs soirées. Les visiteurs  ont défilé dans les stands puis regardent quelques shows chauds avec chorégraphie plus strip-tease. Pour 10 euros de plus, les visiteurs du salon ont pu  assister, en direct, au tournage d’une scène X avec une actrice porno, Eva Lange. Et les gens sont plutôt nombreux à s’y rendre, hommes et femmes.

Conseiller régional, Thibault Coulon (UMP) qui se défend dans un communiqué d’être « bégueule », s’est étonné de cette offre.  « L’industrie pornographique n’est pas une activité anodine, elle crée des ravages redoutables. Une étude européenne montre que les deux tiers des garçons et un tiers des filles de moins de quatorze ans ont déjà vu un film “ porno ”, avec de lourdes conséquences sur leur vie affective et sexuelle future. A travers ces films, c’est bien une image marchande du corps qui fait la fortune des multinationales du sexe […] Cette industrie pornographique est l’esclavage du XXIe siècle, exploitant la misère de ceux qui n’ont souvent que leur corps à offrir, et imposant une image soumise, passive et dégradante de la femme. »

L’élu UMP  se demande si l’on peut accepter un tournage dans un lieu municipal. « Et tant qu’on y est, pourquoi ne pas inviter DSK pour l’inauguration ? » a-t-il demandé.

Pour que l’ancien patron du FMI lui explique la position du démissionnaire ?