Va comprendre…

Voilà une affiche, repérée par un collègue dans une grande surface de bricolage de Chambray-lès-Tours, qui laisse perplexe. Un joint pour installation de butane ou propane, dont on nous prévient par avance qu’il « ne convient pas au butane ou au propane ».

Par contre, il offre une résistance « exceptionnelle » à la température, » à l’ozone, à l’oxydation ou au vieillissement ». Ce qui nous fait une belle jambe. J’avoue tout de même que je ne suis pas un spécialiste du bricolage, alors peut-être que quelque chose m’a échappé dans l’histoire. Mais je me pose tout de même la question: à quoi ça sert? Si vous une idée…

La Journée de la femme: ce sont les femmes qui en parlent le mieux, en principe.

Dimanche, en fin de matinée, une dame sort des urgences de l’hôpital Trousseau, entourée de quelques proches. L’un d’entre eux s’adresse à elle:

 » – Qu’est-ce qu’il t’a dit le médecin?

– Le médecin, quel médecin?

– Ben, la dame que tu as vue juste avant de sortir!

– Ah, elle! Mais c’était pas un médecin, c’était une femme! »

Petit détail: ce dimanche 8 mars, c’était, accessoirement, la Journée de la femme. Comme qui dirait, y a encore du boulot!  Et Super-Mufle n’a rien à voir là-dedans. Ou presque.

Attention à la marche!

Belle invention que le petit autocollant « Stop pub » que l’on colle (ou pas) sur sa boîte à lettres. D’autant que la recommandation est globalement bien respectée par ceux qui ont pour mission de déposer les prospectus au porte à porte. Il est vrai qu’il y a quelques années, le phénomène avait pris une ampleur telle que la somme des papiers publicitaires atteignait plusieurs kilos par mois. Le citoyen lambda avait tendance à mettre le paquet à la poubelle sans même y jeter un oeil, ce qui est forcément contreproductif. Sans compter les risques de jeter, par mégarde, la feuille d ‘imposition (ou le gros chèque…).

Mais tout allait maintenant pour le mieux dans le meilleur des mondes, grâce au petite écriteau magique. Mais patatras! Ce consensus vient de voler en éclats: dans le quartier Febvotte, un distributeur a déposé sa liasse sur les seuils: « T’en veux pas dans la boîte, tu l’auras devant ta porte, na! »

Qu’à cela ne tienne. S’il le faut, je vais apposer un autocollant sur mes marches. Mais après, sera-ce l’escalade? Devrai-je en arriver un jour à apposer le petit autocollant dans d’improbables endroits, que je me refuse même à évoquer ici?

Réponse prochainement.

Le pédiluve est déjà opérationnel (ou presque)!

Bonne nouvelle pour les Jocondiens: le centre aquatique, qui ne doit ouvrir ses portes que début 2016, est déjà, en partie, opérationnel: c’est ce qu’on pu constater, samedi 14 février, les personnes (élus, associations, enseignants…) qui étaient conviées à une visite de chantier.

Nicolas Rouleau, l’architecte en charge du projet, qui guidait la visite, avait bien prévenu son monde: le cheminement dans un tel équipement est « sacralisé », c’est-à-dire qu’il est impossible de se soustraire à certains passages, notamment la douche et le pédiluve. Si la douche n’était pas encore opérationnelle (ouf!), le pédiluve, lui, était bien en eau, comme peuvent en attester, contre leur gré, certains pieds trop légèrement chaussés. Et à défaut de pouvoir encore effectuer quelques brasses, certains ont tout de même pu aller tremper leurs bottes dans le bassin extérieur!

Dans notre beau pays, il existerait donc des entrepreneurs consciencieux qui ont à coeur d’être en avance sur les plannings, et qui plus est, de presque un an! Les mauvaises langues (dont je suis) ne manqueront pas de remarquer que ça fait une moyenne avec ceux qui sont constamment en retard!

Alors, j’en profite lâchement pour faire passer un petit message personnel au maçon qui doit finir ma véranda (9m2 seulement!) commencée depuis un an maintenant: Monsieur XX, téléphonez donc à vos collègues qui construisent la piscine de Joué-lès-Tours pour leur demander comment ils font! Et il ne sera pas nécessaire, bien entendu, de mettre 20cm d’eau dans ma véranda pour me prouver votre bonne volonté!

Une part de galette, ça va, seize…

Ça y est, c’est fini! Serge Babary achève jeudi à Sainte-Radegonde le marathon des voeux dans les quartiers, et va pouvoir, pendant quelque temps, savourer de petites salades vertes au dîner.

16 réunions en tout depuis le début de ce mois… Dans l’entourage du maire, on confiait récemment: « Les rencontres avec les habitants, c’est bien, mais ce qui finit par faire trop, ce sont… les galettes! » Car c’est un rituel auquel on ne déroge pas: en janvier, toute réunion digne de ce nom doit se terminer par le partage de la galette des Rois. En l’occurrence, c’est le moment privilégié où, un verre dans une main et une part dans l’autre, on va exposer au maire ou à un des conseillers présents ses petits (ou grands) problèmes.

Si on fait le compte, 16 parts de galette à environ 340 calories chacune, cela représente environ 5.600 calories ingurgitées à la fin du mois… en théorie du moins. Car, selon certains témoins, le maire aurait un peu calé sur la fin, diminuant par là-même ses chances de tirer la fève!

Vivement la saison des salades vertes!

Certains ont visiblement trouvé le temps un peu long.

Dès son élection à la mairie de Tours, Serge Babary avait prévenu qu’il n’était pas franchement adepte des séances de conseil municipal à rallonge. Sauf gros sujet à l’ordre du jour, on pouvait s’attendre à des réunions rondement menées. Ce qui a été plutôt le cas… jusqu’à lundi dernier. 4 heures montre en main alors que rien ne le laissait franchement prévoir dans l’ordre du jour.

Du coup, certains élus ont eu un peu tendance à « décrocher ». Passons vite sur ceux, nombreux, qui envoient ou consultent compulsivement leur messagerie, ou qui tweetent: quatre heures sans communiquer, c’est devenu impensable!

Plus original, un conseiller municipal (que nous ne dénoncerons pas) avait sans doute anticipé la durée des débats, puisqu’il avait apporté un livre!

Une réunion aussi longue a également une autre conséquence: passé un certain moment, ce sont des allées et venues incessantes vers les toilettes. Et dire qu’il fut un temps où, quand un écolier demandait l’autorisation de sortir, l’instit’ lui répondait: « Tu n’avais qu’à prendre tes précautions! » Mais ça, c’était avant…

Mes vraies pompes à 200€: beaucoup moins cher que le contrôle Urssaf du TVB!

 Dans un billet daté du 25 novembre (que l’on peut relire en cliquant ici), moi, Super-Mufle, m’inspirant du modèle du TVB, demandais au conseil municipal de Tours le vote d’une avance pour m’acheter de nouvelles pompes.

A ce jour, je n’ai toujours pas reçu de réponse, mais ce n’est pas mon propos ici. En cette journée de paix et de bonne volonté (du moins en principe), j’écris ces lignes pour soulager ma conscience d’un lourd secret : les chaussures que je voulais remplacer pour 200€, en réalité, je les ai payées 8,99€ chez Lidl. A ce prix-là, naturellement, je n’ai jamais pu courir avec : marcher tout au plus, et encore !

Certains de mes collègues, au regard particulièrement acéré, avaient bien émis quelques doutes sur la qualité réelle de mes prétendus « runnings ». Mais moi, je m’enfonçais dans le mensonge avec l’aplomb d’un ministre du Budget niant détenir un compte en Suisse. Oh certes, il ne s’agissait que d’une avance que j’avais bien l’intention de rembourser, on approchait de Noël et j’avais des frais, mais tout de même…

Pour me soulager totalement de ce poids, je vous livre ici la photo de mes « vraies » chaussures de course. Les élus municipaux, parmi lesquels certains pratiquent assidûment le jogging, y distingueront aisément un trou à la pointe droite. Aussi, s’ils pouvaient faire d’urgence un petit geste (209€ : 200 pour la paire principale et 9 pour les pompes « low-cost »), ça me permettrait de bien terminer l’année. Promis, je rembourserai dès que je pourrai.

Et puis, franchement, moralement, ce serait largement aussi défendable que d’avancer 50.000€ à un club professionnel épinglé par l’Urssaf.

Merci d’avance.

Super-Mufle

Pour le Neupap, j’ai fait ceinture!

Pour mon retour de vacances, mon chef m’avait réservé un traitement de faveur: mon reportage de « remise en train » consistait à aller enquêter (?) sur un nouvel apéro concocté par un Tourangeau, à base de vin blanc et d’arômes de fruits, baptisé Neupap. « Voilà un sujet dans mes cordes », me dis-je en me rendant au rendez-vous. Par ces chaleurs estivales, j’étais, je dois dire, plutôt séduit à l’idée d’aller déguster, à l’heure idoine (celle de l’apéro), une petite boisson bien fraîche et légèrement gazeuse. Et puisqu’il s’agissait d’un Neupap, l’expression « s’en jeter un derrière la cravate » allait prendre tout son sens.

J’écoute donc attentivement le créateur me narrer la genèse de son projet et me vanter toutes les qualités de son produit. Arrive enfin le moment tant attendu. Mon interlocuteur m’explique: « Il est pas frais; ce serait dommage de le boire comme ça, ça vous donnerait une mauvaise impression. » Avalant (difficilement) ma salive, je murmure: « Ben oui, vous avez raison, ça serait dommage! »

Fin du reportage, qui se termine en queue de poisson. Même si je ne fais pas de journalisme alimentaire, j’aurais préféré une queue en tire-bouchon!

« Alors quoi, s’est dit le vilain persifleur, moi, quand il pleut, je branche mes essuie-glace et je poursuis ma route prudemment, alors que le pilote aguerri, lui, perd tous ses moyens et fonce directement dans le décor, au point qu’on est obligé d’arrêter la course. »

Finalement, on devrait prendre exemple sur les professionnels: à la première goutte de pluie, on s’arrête et on attend que ça passe. Bon évidemment, cette année, c’est pas top: si on avait agi de la sorte, nos véhicules seraient bloqués au stand depuis 8 – 9 mois.

Alors, comme il faut bien se déplacer quand même, Super-Mufle vous livre une dernière recommandation: quand vous roulez prudemment au ralenti sous la pluie, évitez de zigzaguer de la droite à la gauche de la chaussée pour maintenir vos pneus en température!

Si vous devez vous déplacer en voiture sous la pluie, évitez de zigzaguer pour maintenir vos pneus en température!

Super-Mufle est de ceux-là. Habitant le quartier Febvotte, il se réjouissait d’avance de n’avoir qu’à ouvrir sa fenêtre pour profiter d’une semaine de programmation musicale. Il a eu beau écouter: rien, ou presque.

Certes, pour certains, le silence est d’or. Super-Mufle, qui n’est pas obtus, peut le comprendre. Alors, il propose des mesures radicales pour éloigner le bruit des oreilles agressées. Désormais, Aucard de Tours se déroulera en forêt de Preuilly (propriété de la Ville de Tours), et la fête foraine en forêt de Chinon. Les éboueurs ne ramasseront plus les poubelles qu’en forêt de Loches (chaque Tourangeau devra aller y déposer ses ordures ménagères deux fois par semaine). Le feu d’artifice du 14 Juillet sera tiré à l’étang de Rillé… Chacun pourra allonger la liste à sa convenance.

Mais tout de même, jeudi soir, Super-Mufle aurait bien aimé, sans bouger de chez lui,  saisir quelques bribes de La Rue Kétanou… ou se mettre un peu de Foutre dans les oreilles!

Pas de Foutre dans les oreilles cette année pour Super-Mufle. (Photo Guillaume Souvant)