Lorsque les travaux seront finis, la place Choiseul devrait ressembler à ça…

Lors de ses voeux aux forces vives, Jean Germain a annoncé, jeudi dernier, que les Tourangeaux allaient avoir droit à leur petit coin de dépaysement et d’exotisme. Place Choiseul pour être précis, que le maire imagine en Jamaa el-fna, la mythique place de Marrakech. Et notre premier magistrat de décrire la soirée-type du citadin en été: un petit verre (de bourgueil) à la guinguette; ensuite on va admirer le coucher de soleil sur la Loire depuis le pont Wilson, et on pousse la balade jusqu’à la place Jamaa el-Choiseul pour terminer la soirée.

Voilà un programme alléchant, et on attend avec une certaine impatience de voir cracheurs de feu, charmeurs de serpents ou autres acrobates à l’oeuvre en bas de la Tranchée.

« Il suffit de passer le pont, chantait Georges Brassens, et c’est tout de suite l’aventure. »

Mais alors, ça sert à quoi que Ryanair il se décarcasse à proposer prochainement une ligne régulière Tours-Marrakech ? (Lire l’article NR en cliquant ici).

Au secours, Super-Mufle, le petit commerce est en danger!

Nous abordons aujourd’hui notre 4e leçon de muflerie. Voici l’énoncé du problème du jour: votre chérie vient de se rendre compte que vous êtes allé (à son insu, évidemment), passer la soirée dans un « bar d’ambiance », et elle en est fort courroucée. Voici les conseils de Super-Mufle pour retourner la situation en votre faveur.

Surtout ne niez pas: « Oh oui, chérie, j’ai lu un article dans la NR (lire ici) sur les difficultés de ce bar, à cause des travaux du tram, et j’ai eu pitié. Je suis juste allé soutenir le petit commerce. »

Attention, ça se complique: votre chérie vous fait remarquer, non sans acrimonie, que le petit commerce n’avait pas eu droit à tant d’égards quand il s’était agi de lui offrir des fleurs (voir 1re leçon).

Alors là, ne vous démontez pas, au contraire: « Je t’ai justement acheté un bouquet hier soir! Mais je l’ai oublié au bar d’ambiance. »

Si vous avez été convaincant, elle doit vous répondre: « C’est vraiment trop mignon, mon amour! Tu devrais y retourner ce soir pour le rechercher, ce bouquet; tu me l’offriras demain matin en rentrant! »

Merci, Super-Mufle!

Certains habitants de Sainte-Radegonde, Velpeau ou Saint-Pierre des Corps semblent, pour leur part, ne guère avoir remarqué le silence inhabituel qui règne dans les airs, comme en témoigne un reportage paru dans la NR.

Le blogueur tourangeau Matfanus espère de son côté que les agences immobilières n’en profiteront pas pour dissimuler à certains clients potentiels les nuisances sonores liées à l’aéroport : il est intervenu sur le réseau social twitter.

Les agences immobilières? c’est la semaine pour faire visiter les logements à Tours Nord et #SPDC L’aéroport est en travaux. #37 #arnaques

— Mathieu Giua (@Matfanus) Août 23, 2012

Cela ravivera, dans la mémoire des cinéphiles, le souvenir d’une scène cocasse du film d’Yves Robert « Nous irons tous au paradis ». Escroqués par un agent immobilier indélicat qui leur a vendu une villa voisine d’un aéroport, à la faveur d’une grève du transport aérien, Jean Rochefort, Claude  Brasseur, Victor Lanoux et Guy Bedos sont contraints de jouer au tennis munis de protections auditives. La partie se terminera en pugilat…

http://youtu.be/AKrKIMtJd2E?t=5m5s

Alors attention si vous visitez une maison ces jours-ci dans le voisinage de l’aéroport, même si elle est dotée d’un court de tennis !

Décidément, c'est vraiment impossible d'accéder au magasin de fleurs. Quel dommage!

Petite leçon de muflerie à l’usage des débutants. Si vous avez complètement zappé l’anniversaire de votre chéri(e), la Saint-Valentin, ou toute autre occasion pour laquelle il est de bon ton, quand on est bien éduqué(e), d’offrir des fleurs, la Ville de Tours et le Sitcat vous fournissent actuellement une excuse en béton armé: LES TRAVAUX DU TRAM! Alors profitez-en, parce que d’ici un an, l’argument perdra nettement de son poids. En mêlant habilement les chiffres d’indemnisations à un aplomb à toute épreuve, ça devrait pouvoir passer, à condition de jouer finement. Et ça pourrait donner un petit discours de ce type:

« Je suis passé trois fois devant le fleuriste dans la Tranchée, impossible de m’arrêter, à cause des travaux!  Un collègue m’a dit qu’il fallait que je me gare au pied du pont de Fil, mais c’est tellement loin que j’ai eu peur que les fleurs soient fanées avant d’arriver! D’ailleurs, la preuve, chéri(e): le Sitcat vient d’indemniser le fleuriste à hauteur de 16.796€. » Et hop, le tour est joué. (Un autre, avenue Maginot, vient, lui, de recevoir 21.687€, ça peut servir de le savoir).

Pareil pour le restaurant: « Chéri(e), je voulais justement t’inviter au restau ce soir, mais les travaux du tram bloquent l’entrée de la pizzeria avenue de Grammont. c’est vraiment pas de chance. Pour dédommager le commerçant du préjudice, le Sitcat lui a octroyé 12.333 €. » Bon évidemment, des restaurants, à Tours, y en a plein.  Mais on peut quand même refaire le coup avec  un restaurant de la rue Gamard à Joué (530€) ou avenue de la République à Tours-Nord (9.797€).  Et tout l’art du vrai goujat consiste à savoir faire passer la pilule…

Vous avez oublié le pain, le pâté? Pas de problème: dans la liste, vous trouverez un boulanger, un charcutier ( et même un coiffeur, pour le cas où vous arriveriez hirsute à une fête de famille, par exemple).

Cerise sur le gâteau, la petite touche finale qui achèvera de vous faire passer pour un expert en muflerie, un véritable artiste: si vous rentrez bourré d’une soirée entre copains (ou entre copines, y a pas de raisons): pas de panique, le Sitcat est là pour vous sauver d’une scène pénible: « Tu sais, chéri(e), le bistrot était le seul commerce accessible. D’ailleurs, si tu me crois pas, tu peux vérifier! » En effet, dans sa séance du 28 juin, le syndicat des transports de l’agglo n’a accordé d’indemnisation à aucun bar.

Argument imparable, mais bon courage quand même!

Une dame s’épanche soudainement: « Les ouvriers urinent n’importe où! »

La salle se partage entre silence gêné et sourire goguenard.

Jean-Luc Paroissien, le directeur de Cité Tram, se fend d’un petit rappel du règlement: « L’inspection du travail impose la présence de toilettes tous les 400m.  Sur le chantier du tram, la réglementation est respectée. »

Petit calcul: si les édicules sont distants de 400m les uns des autres, aucun ouvrier ne peut se trouver à plus de 200m d’un lieu d’aisance. Sauf urgence absolue, le quidam moyen, sans s’appeler Christophe Lemaitre, doit a priori être capable de tenir la distance.

Forte de cette explication technique, la dame est repartie soulagée…

L’autre jour, j’étais en retard et j’ai dévalé l’avenue de Grammont en regardant par terre. J’ai lu des tas de mots écrits en lettres capitales. Parfois, je comprenais, c’était du français. Exemple :

Premier crypto-tram graffiti

 Mais que peuvent bien signifier tous ces BT écrits en orange fluo devant la plupart des boutiques et des entrées d’immeubles  ?

Deuxième crypto-tram graffiti

Rue de Nantes, juste à côté de la gare SNCF, le magasin désaffecté Tissus Vinci et le bar La Consigne sont, depuis mardi, livrés en pature à une pelle mécanique. Elle va les grignoter intégralement et faire place nette en vue de la réalisation d’une station de tramway.

Le centre de tri postal avant le début des travaux

La mue de l’ancien centre de tri postal de la rue Blaise-Pascal est spectaculaire ! Ce bâtiment de 10.000 m2 est en train d’être totalement désossé en prévision de sa transformation complète : ce qui restera du bâtiment va servir de base à un complexe qui mêlera logements et bureaux. En attendant, on peut déjà mesurer le travail effectué !

Le centre de tri a été désossé avant de servir de base à un nouveau bâtiment