On ne présente plus Google Street View, l’un des services vedettes du géant américain du net qui permet de circuler virtuellement dans une rue ou une avenue depuis l’écran de son ordinateur. Mais cette immersion peut réserver quelques surprises, en particulier sur Tours où les travaux du tramway sont venus jouer les trouble-fête.

Ainsi, avenue Maginot, les vues capturées par les voitures de Google ne datent pas toutes de la même période. Des clichés de 2008 et 2011 (préalables au chantier du tram) sont mêlées à d’autres photos prises en 2012 (pendant le chantier). Ce, qui une fois assemblés, donne un résultat assez surprenant, plongeant l’utilisateur… dans la 4e dimension.

Vous êtes tentés par l’expérience ? Alors remontez l’avenue Maginot, comme si vous étiez au volant de votre véhicule, en partant de la place de la Tranchée. Jusqu’à la rue du Président-Coty, vous êtes en mars 2011. Une fois l’intersection franchie, Google Street View vous ramène en octobre 2008… avant de vous propulser sans crier gare en juillet 2012, en plein milieu des travaux du tramway, quand vous dépassez la rue Jeanne-d’Arc.

Et si, d’un clic de souris, vous décidez de basculer sur la voie de circulation descendante, a priori condamnée par les barrière de chantier sur les images que vous visualisiez, vous rétrogradez immédiatement en juin 2008, avec une avenue redevenue parfaitement circulable.

On imagine la tête des touristes lancés dans une visite virtuelle de Tours ! Qui, s’ils utilisent ce service pour préparer leur voyage, ne se douteront d’ailleurs pas que la rue Nationale n’est plus ouverte à la circulation automobile…

Il sera donc grand temps, à l’automne, une fois le tram en service, que Google envisage une sérieuse mise à jour de sa base de données photographiques sur le territoire tourangeau.

Super-Mufle a pu en faire l’expérience lors de sa petite visite annuelle au parc des expositions. Sous le Grand Hall, il remarque un étal où trônent des sacs remplis d’herbes aux usages les plus divers. Sa compagne lui en montre un où une étiquette promet « la vitalité sous la couette », et lui glisse, hilare: « Je vais t’en acheter un sachet. »

Le message, s’il n’est pas explicite, n’en est pas moins clair!

Sans se démonter, Super-Mufle fait alors remarquer à sa compagne que le sac voisin propose un mélange de plantes pour maigrir. Et sortant son chèquier, il lui achète, grand seigneur, le sac entier.

Merci Super-Mufle!

Si l’on en croit l’étiquette, le produit ne s’adresse qu’aux femmes!

Une opération d’envergure, comme on le voit, même si, bizarrement, les médias nationaux n’en ont pas parlé. L’armée de l’air, la marine nationale et la gendarmerie apporteront leur soutien. Alors, nous cacherait-on quelque chose?

On peut avoir l’ombre d’un doute lorsqu’on lit que la participation de l’armée de l’air consistera en « un siège éjectable, une coupe transversale de moteur d’Alphajet, et le déploiement de sa cabine Jaguar ». Plus étonnant encore, la marine nationale dépêchera  « des reconstitutions de navires de guerre sous forme de maquettes ».

Et tout ça pour quoi? Pour se lancer « à l’assaut du centre commercial des Atlantes de Tours ».

Je suis prêt à parier que les militaires engagés dans cette mission en ont connu de plus périlleuses!

L’opération Les Atlantes est lancée…

Bref, de quoi rêver de voyages pour pas cher.

On peut même manger sur place dans un restaurant qui propose des spécialités du cru. Et là, le rêve prend un peu de plomb dans l’aile. Parce que la viande ne vient pas du tout de l’île Maurice, mais de Pologne. Une destination, au sens propre, exotique, j’en conviens.

Mais si boire un verre de vodka ou de krupnik bien calé sous un bouleau en admirant les chantiers navals de Gdansk, ça peut en faire rêver certains, à bien y réfléchir, moi, je préfère quand même le ti’punch sous les cocotiers sur une plage de sable blanc au bord de l’océan Indien.

Et vous?

Le rêve passe.

Bref, on peut toujours essayer, moi, j’y crois. On y va ? Musique !

La première manche s’intitule : Le tramway, c’est sauvAAge. Appuyez sur le buzzer dès que vous entendez le mot « tram ».

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Z’avez trouvé ? C’est dans le second couplet : « Elle est partie/A travers la ville/Etoile filante/Dans un taxi noir et vert/Je l’ai perdue/A cause d’un tramway« . Buzz-Buzz-Buzz.

Deuxième manche, intitulée : Trop facile. (écoutez, mais n’oubliez pas d’admirer la choré, tordante. Merci à Christophe Gendry qui a trouvé cette pépite )

Guidoni – Tramway Terminus Nord par Arcalod

 Alors voilà, Buzz-Buzz-Buzz, c’est dans le titre.

Troisième manche, intitulée : Trop facile, saison 2.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Pas croyable, hein ?

Quatrième manche, intitulée : Trop facile, saison 3.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

 Pas croyable, hein ? (bis)

Rendez-vous au prochain épisode, à présent, nous comptons sur vos contributions, à vous de jouer. Envoyez vos trouvailles en commentaires. On sait qu’il en existe d’autres, des titres tram TERRIBLES. On a entendu parler de certains comiques Brestois. Et avis aux musiciens : rien n’interdit les compositions. Si le tram de Tours vous inspire, on est preneur de votre futur tube ! Merci d’avance   

Un Very Bad Trip qui porte bien son nom (Photo NR, Patrice Deschamps).

Ah ça, je vous le dis, on n’a pas un métier facile ! A ceux qui pensent que le job de journaliste localier se résume à manier le calepin et l’appareil photo numérique, je tiens à apporter un vigoureux démenti. Il faut aussi parfois sortir de son rôle d’observateur pour devenir acteur.

Illustration vendredi soir à la fête foraine de Tours, où j’avais été missionné pour couvrir l’inauguration officielle. A force de taquiner l’adjoint au commerce, Alain Dayan, pour savoir quelle attraction il allait tester, ce dernier m’a proposé (avec insistance) de l’accompagner sur le Very Bad Trip, l’une des nouveautés de cette édition 2013.

Et voilà l’arroseur arrosé ! Difficile de se dérober… même quand on a une sainte horreur des manèges à sensations fortes. J’ai donc accepté de monter avec lui dans cette machine infernale pour un voyage dans les airs de quelques minutes, qui m’ont paru interminable. Ce passage au « skaker » m’a en tout cas vacciné contre l’envie de faire le malin pendant un petit moment.

Mais, voyons le bon côté des choses, je peux désormais parler de cette attraction foraine en connaissance de cause. Et vous conseiller de ne pas manger votre 4 heures avant de monter dessus…

Fusionner Tours et La Riche : une vieille idée

Cette semaine, les opposants tourangeaux au Mariage pour tous sont suivis par une journaliste du journal « Le Monde ». La consoeur, qui visiblement connaît peu la Touraine, aurait-elle été mal renseignée par ses hôtes ? Toujours est-il que dans son premier article, consacré à la manifestation itinérante qui s’est déroulée lundi soir elle présente la ville de La Riche comme… « un quartier défavorisé de Tours ».

On lui laissera la responsabilité de cet adjectif : si La Riche, comme toutes les communes, connaît effectivement son lot de difficultés sociales, cette ville de plus de 10.000 habitants possède aussi des quartiers résidentiels. Et depuis la démolition de la « Cité des sables » (remplacée par le centre commercial La Riche Soleil, plusieurs opérations de rénovation urbaine ont modifié son visage.

Reste que, pour un visiteur de passage, il est effectivement difficile de dissocier La Riche de Tours. A l’est, Jean Royer avait pris soin d’isoler sa ville des « rouges » de Saint-Pierre-des-Corps en remplaçant l’ancien canal de la Loire au Cher par l’autoroute A10 (ce qui pose, aujourd’hui, les problèmes de pollution que l’on sait, mais c’est une autre histoire). Au nord, la Loire marque la « frontière » avec Saint-Cyr, tout comme le Cher délimite celle avec Saint-Avertin. Et si le quartier des Deux-Lions améliore la liaison avec Joué-lès-Tours, la cité jocondienne regarde sa grande voisine depuis le haut de son coteau.

Rien de tel entre Tours et La Riche, si ce n’est le jardin Botanique. Le ruisseau qui, autrefois, séparait la ville des hortillonages larichois – et servait d’égout, selon les documents historiques – est depuis longtemps canalisé dans un conduit souterrain. Faute de limite géographique, il n’est guère évident pour le visiteur de passage de faire la différence…

Voici quelques années, un projet de fusion avait même été évoqué, à l’image du rattachement de Sainte-Radegonde et de Saint-Symphorien avec Tours, voici presque quarante ans. « Le sujet n’est pas tabou », expliquait à l’époque Alain Michel, le maire de La Riche. « Le Monde » a, peut-être, juste un peu d’avance…

Mais qu’est-ce que vous en savez, au fond? Vous le connaissez, Super-Mufle? Vous l’avez déjà vu, hein? Il ne vous est jamais venu à l’idée que ça pourrait tout bonnement être… une femme? Ben oui, pourquoi pas?

Parce que, souvent, ce sont mes collègues féminines (et je m’excuse auprès d’elles de dévoiler un secret) qui me disent: « Tiens, j’ai un sujet qui serait bien pour Super-Mufle! » L’exécuteur des basses oeuvres, en quelque sorte: IL dit tout haut ce qu’ELLES pensent tout bas!

Et puis, même le Petit Larousse se pose la question, apparemment. Dans l’édition 2004, on trouvait: « MUFLE n.m. Homme sans éducation ». Au moins, c’était clair! En 2013, c’est devenu «MUFLE adj. Et n.m. Qui est grossier et brutal ». Nuance!

Au fait, comment on dit mufle au féminin?

Dans le Larousse 2013, le mufle est, certes, de genre masculin, mais…

En 2004, pour le Larousse, les choses étaient claires…

« Pour protéger votre sécurité, Internet Explorer a bloqué le téléchargement de fichiers de ce site vers votre ordinateur. »

Fichtre!

Et si je cherche des renseignements sur le site de l’OMS (Organisation mondiale de la santé), ça va me coller un virus?

Tout ça pour dire : FAITES ATTENTION ! En effet, c’est désormais une réalité : le tram circule et il faut apprendre à rouler ou à marcher à ses côtés, en évitant de se faire refaire le portrait à la mode « J’ai pris un tram dans la figure ». C’est tout l’objet de l’actuelle campagne d’affichage du Sitcat, sur laquelle nous allons nous appuyer maintenant pour vous faire REVISER les nouveaux panneaux de circulation (présentés dans la NR papier début décembre).

EXERCICE N°1. Que signifie le panneau suivant ?

Si vous ne trouvez pas, vous courez le risque de ressembler, un jour, à cette jeune femme :

Il s’agit donc du panneau VOIE réservée AU TRAM, où la circulation et le stationnement sont strictement interdits, sous peine d’amende, rappelle CitéTram, mais aussi, précisons, SOUS PEINE DE GRAND RISQUE D’ACCIDENT. Autant appeler un chat un chat.

EXERCICE n°2. Que signifie le panneau suivant ?

Si vous ne trouvez pas, vous risquez de ressembler, un jour, à cet ado lunaire :

Ce panneau signifie donc : PASSAGE D’UNE VOIE DE TRAM.  En le voyant, enlevez vos casques, raccrochez le téléphone, car ce panneau vous informe que vous approchez d’une voie de tram. Un tram assez coquin qui ROULE EN SILENCE. Méfiez-vous.

Le conseil vaut aussi pour les cyclistes, à qui le Sitcat souhaite rappeler que les voies de tram ne sont pas des pistes cyclables.

EXERCIE n°3. Que signifie le panneau suivant ?

 Si vous ne trouvez pas, vous risquez de ressembler à ce pauvre monsieur :

Ce panneau resctangulaire signifie : Attention,  traversée d’une voie de tram. Il est placé à une intersection, au niveau d’un feu tricolore, il souligne LA PRIORITE ABSOLUE DU TRAM.

D’ailleurs, le tram est TOUJOURS PRIORITAIRE. Et il faut s’arrêter absolument et immédiatement au feu rouge clignotant. Tout est expliqué de façon synthétique sur le site de Cité Tram, sur cette page.

Maintenant, vous savez tout. Bonne route ! Et surtout, faîtes bien attention à vous : le chantier est une période délicate, il y a eu un accident avenue de Grammont, impliquant un engin de chantier, une voiture et un cycliste, ce matin (lire l’article ici).