Va comprendre…

Voilà une affiche, repérée par un collègue dans une grande surface de bricolage de Chambray-lès-Tours, qui laisse perplexe. Un joint pour installation de butane ou propane, dont on nous prévient par avance qu’il « ne convient pas au butane ou au propane ».

Par contre, il offre une résistance « exceptionnelle » à la température, » à l’ozone, à l’oxydation ou au vieillissement ». Ce qui nous fait une belle jambe. J’avoue tout de même que je ne suis pas un spécialiste du bricolage, alors peut-être que quelque chose m’a échappé dans l’histoire. Mais je me pose tout de même la question: à quoi ça sert? Si vous une idée…

La Journée de la femme: ce sont les femmes qui en parlent le mieux, en principe.

Dimanche, en fin de matinée, une dame sort des urgences de l’hôpital Trousseau, entourée de quelques proches. L’un d’entre eux s’adresse à elle:

 » – Qu’est-ce qu’il t’a dit le médecin?

– Le médecin, quel médecin?

– Ben, la dame que tu as vue juste avant de sortir!

– Ah, elle! Mais c’était pas un médecin, c’était une femme! »

Petit détail: ce dimanche 8 mars, c’était, accessoirement, la Journée de la femme. Comme qui dirait, y a encore du boulot!  Et Super-Mufle n’a rien à voir là-dedans. Ou presque.

Attention à la marche!

Belle invention que le petit autocollant « Stop pub » que l’on colle (ou pas) sur sa boîte à lettres. D’autant que la recommandation est globalement bien respectée par ceux qui ont pour mission de déposer les prospectus au porte à porte. Il est vrai qu’il y a quelques années, le phénomène avait pris une ampleur telle que la somme des papiers publicitaires atteignait plusieurs kilos par mois. Le citoyen lambda avait tendance à mettre le paquet à la poubelle sans même y jeter un oeil, ce qui est forcément contreproductif. Sans compter les risques de jeter, par mégarde, la feuille d ‘imposition (ou le gros chèque…).

Mais tout allait maintenant pour le mieux dans le meilleur des mondes, grâce au petite écriteau magique. Mais patatras! Ce consensus vient de voler en éclats: dans le quartier Febvotte, un distributeur a déposé sa liasse sur les seuils: « T’en veux pas dans la boîte, tu l’auras devant ta porte, na! »

Qu’à cela ne tienne. S’il le faut, je vais apposer un autocollant sur mes marches. Mais après, sera-ce l’escalade? Devrai-je en arriver un jour à apposer le petit autocollant dans d’improbables endroits, que je me refuse même à évoquer ici?

Réponse prochainement.

Le pédiluve est déjà opérationnel (ou presque)!

Bonne nouvelle pour les Jocondiens: le centre aquatique, qui ne doit ouvrir ses portes que début 2016, est déjà, en partie, opérationnel: c’est ce qu’on pu constater, samedi 14 février, les personnes (élus, associations, enseignants…) qui étaient conviées à une visite de chantier.

Nicolas Rouleau, l’architecte en charge du projet, qui guidait la visite, avait bien prévenu son monde: le cheminement dans un tel équipement est « sacralisé », c’est-à-dire qu’il est impossible de se soustraire à certains passages, notamment la douche et le pédiluve. Si la douche n’était pas encore opérationnelle (ouf!), le pédiluve, lui, était bien en eau, comme peuvent en attester, contre leur gré, certains pieds trop légèrement chaussés. Et à défaut de pouvoir encore effectuer quelques brasses, certains ont tout de même pu aller tremper leurs bottes dans le bassin extérieur!

Dans notre beau pays, il existerait donc des entrepreneurs consciencieux qui ont à coeur d’être en avance sur les plannings, et qui plus est, de presque un an! Les mauvaises langues (dont je suis) ne manqueront pas de remarquer que ça fait une moyenne avec ceux qui sont constamment en retard!

Alors, j’en profite lâchement pour faire passer un petit message personnel au maçon qui doit finir ma véranda (9m2 seulement!) commencée depuis un an maintenant: Monsieur XX, téléphonez donc à vos collègues qui construisent la piscine de Joué-lès-Tours pour leur demander comment ils font! Et il ne sera pas nécessaire, bien entendu, de mettre 20cm d’eau dans ma véranda pour me prouver votre bonne volonté!

Une part de galette, ça va, seize…

Ça y est, c’est fini! Serge Babary achève jeudi à Sainte-Radegonde le marathon des voeux dans les quartiers, et va pouvoir, pendant quelque temps, savourer de petites salades vertes au dîner.

16 réunions en tout depuis le début de ce mois… Dans l’entourage du maire, on confiait récemment: « Les rencontres avec les habitants, c’est bien, mais ce qui finit par faire trop, ce sont… les galettes! » Car c’est un rituel auquel on ne déroge pas: en janvier, toute réunion digne de ce nom doit se terminer par le partage de la galette des Rois. En l’occurrence, c’est le moment privilégié où, un verre dans une main et une part dans l’autre, on va exposer au maire ou à un des conseillers présents ses petits (ou grands) problèmes.

Si on fait le compte, 16 parts de galette à environ 340 calories chacune, cela représente environ 5.600 calories ingurgitées à la fin du mois… en théorie du moins. Car, selon certains témoins, le maire aurait un peu calé sur la fin, diminuant par là-même ses chances de tirer la fève!

Vivement la saison des salades vertes!

Les chaussures de mon chef: même si elles ont l’air bien cirées, elles ont forcément besoin d’un petit coup de brosse!

C’est le destin qui a mis M. Diallo sur mon chemin. En ce début d’année, ce Jocondien est venu trouver la rédaction de la NR pour promouvoir l’activité qu’il vient de lancer: le cirage de chaussures. M. Diallo propose de se déplacer dans les entreprises pour exercer son activité.

Quelle belle idée! Le cirage de pompes en entreprise, voilà une activité qui, sans être révolutionnaire (ça existe depuis la nuit des temps), est promise à un bel avenir. Pourquoi s’embêter à passer la brosse à reluire sur les godasses du chef quand on peut faire faire ça par un vrai spécialiste?

D’ailleurs, depuis ma rencontre avec M. Diallo, dès que je croise un supérieur hiérarchique, mon regard s’abaisse immanquablement vers ses pieds. Ce que d’aucuns prennent pour une attitude de respect, voire de soumission, n’est en fait qu’une évaluation des travaux à effectuer. En gros, j’essaie d’estimer combien ça va me coûter, en attendant, bien sûr, le retour sur investissement.

Certains ont visiblement trouvé le temps un peu long.

Dès son élection à la mairie de Tours, Serge Babary avait prévenu qu’il n’était pas franchement adepte des séances de conseil municipal à rallonge. Sauf gros sujet à l’ordre du jour, on pouvait s’attendre à des réunions rondement menées. Ce qui a été plutôt le cas… jusqu’à lundi dernier. 4 heures montre en main alors que rien ne le laissait franchement prévoir dans l’ordre du jour.

Du coup, certains élus ont eu un peu tendance à « décrocher ». Passons vite sur ceux, nombreux, qui envoient ou consultent compulsivement leur messagerie, ou qui tweetent: quatre heures sans communiquer, c’est devenu impensable!

Plus original, un conseiller municipal (que nous ne dénoncerons pas) avait sans doute anticipé la durée des débats, puisqu’il avait apporté un livre!

Une réunion aussi longue a également une autre conséquence: passé un certain moment, ce sont des allées et venues incessantes vers les toilettes. Et dire qu’il fut un temps où, quand un écolier demandait l’autorisation de sortir, l’instit’ lui répondait: « Tu n’avais qu’à prendre tes précautions! » Mais ça, c’était avant…

La novlangue technocratique a fait une entrée triomphale à La Poste.

Notre époque a élevé en véritable philosophie de vie l’art de la litote: plus question d’appeler un chat un chat, sous peine de passer pour politiquement incorrect. Et tout le monde, peu ou prou, est invité à entrer dans ce carcan lexicologique. Pour ne pas faire tache dans notre société, il faut euphémiser!

Ce matin, j’ai reçu une longue lettre de La Poste s’adressant au « client fidèle » que je suis (mais qui ne l’est pas?), pour l’informer des « évolutions tarifaires (sic) pour l’année 2015″. N’étant pas « contrarié cognitivement » (bref, je ne suis pas complètement crétin – enfin j’espère! –), j’ai cru deviner que l’on m’annonçait des augmentations. Mais pas trace de ce vilain mot dans le texte.

D’« évolutions » en « ajustements tarifaires », on lit que le prix de la lettre verte passe de 0,61 à 0,68€, celui de la lettre prioritaire de 0,66 à 0,76€. Certains, à l’aide d’une calculette, y verront des augmentations, respectivement, de 11,48% et 15,15% (une paille!). Mais ces mauvais esprits au langage trop cru n’ont rien compris. Il faut en réalité y voir « un accroissement de l’avantage tarifaire de la lettre verte de 5 à 8 centimes ». Pour un peu, je dirais merci.

Désolé, mais moi (et j’ai l’impression que je ne vais pas être le seul), je continue à voir là bêtement des augmentations de tarifs. Mais je dois être mal-comprenant…

Pas pressé d’essayer…

A l’occasion de la Toussaint, une entreprise de pompes funèbres de l’agglomération tourangelle organise une journée portes ouvertes. Ça peut surprendre au premier abord, mais bon, il n’est jamais trop tôt pour songer à son avenir (ou plutôt au moment où on n’en aura plus, d’avenir) et pour « prendre ses dispositions », pour utiliser une expression pudique. Et puis après tout, une entreprise, quelle qu’elle soit, est parfaitement fondée à mettre en avant ses produits et à faire valoir ses atouts et compétences.

Peut-être que certains (futurs) clients joueront le jeu à fond et profiteront de l’occasion pour aller s’étendre dans les cercueils pour sélectionner le plus spacieux, tester les petits coussins pour retenir le plus moelleux, etc.

Pour ma part, je dois avouer que j’hésite un peu, étreint par une petite angoisse: et si les portes ouvertes allaient se refermer sur moi? Parce que moi, j’ai pas envie d’être coincé là pour l’éternité. Plutôt mourir!

Ne reculant devant rien, l’équipe du Grand Tours vous propose aujourd’hui de participer au grand jeu de la photo mystère. Observez bien l’image ci-dessus. Le jeu consiste à déterminer ce que représente la scène. Voici trois propositions. Une seule est juste. A vous de trouver laquelle.

Réponse A. C’est l’histoire du fou qui passe l’aspirateur au plafond: « Accroche-toi au manche, j’enlève l’échelle! »

Réponse B. Renaud Lavillenie efface une barre à 0,66m (avec assistance). Encore 5,50 et il égale son record du monde en salle.

Réponse C. Un journaliste (anonyme) s’essaie à la pole-dance.